Сім'я без батька

Мати не може бути ще й батьком, але вона, для користі дитини, може ліпити стійкий образ батька

На мене завжди справляє глибоке враження ступінь розуміння проблеми, яку висловлюють жінки, коли вони говорять про виховання дитини без батька. Це справедливо по відношенню не тільки до розлучених, але і вдів, так що ці труднощі не ґрунтуються на почутті провини за те, що батько був вижитий з дому. Ці жінки часто використовують слова: «Це жахлива відповідальність бути одночасно і матір'ю, і батьком».

Це дійсно вірно - мати-одиначка змушена приймати серйозну відповідальність, яка зазвичай покладається на батька або розділяється з ним. Їй доводиться приймати самостійно всі найважливіші рішення і, як правило, заробляти на життя. Роль годувальника сім'ї забирає у неї більшу частину часу, який в ідеалі має відводитися для радощів і турбот материнства. Але я вважаю, що частина цієї перебільшеної тривоги базується на непорозумінні - на припущенні, що жінка повинна якось намагатися бути для дитини не тільки матір'ю, а й батьком. Але це неможливо як психологічно, так і фізично.

Ми знаємо, що дитині потрібні обидва - батько і мати. Маленька дитина, у якої немає того чи іншого, наполегливо вимагає у решти батька знайти йому відсутнього. Але найпримітніше - це те, що дитина може створити собі батька, який відповідає багатьом її потребам. Якщо дитина продовжує бачитися з батьком або просто добре її пам'ятає, то вона може спілкуватися з цим батьком у своїй уяві в проміжках між візитами. Якщо дитина не пам'ятає батька, він може реконструювати його образ з того, що він про нього чув, з того, чим він захоплюється в знайомих дорослих тієї ж статі, і з тих рис, які він хотів би бачити в цьому своєму відсутньому батьку. Коли батьки повертаються після війни додому, то багато нащадків, які по малолітству встигли їх начисто забути, гнівно відкидають домагання цих чоловіків на те, щоб зватися їх батьками. Замість цього діти тичуть пальцями в батьківську фотографію, з якою у них асоціюється якийсь ідеальний образ і всі чути ними розповіді та історії. Навіть дитина, яка взагалі ніколи не знала батьків - внаслідок їх смерті або свого незаконного народження, - створює в своїй уяві живі образи обох, створені з елементів знайомих їй людей або тих, про кого вона читала. І цих створених його уявою батьків він може описати в багатьох подробицях і з багатьма деталями.

Незаконнонароджені діти, прийняті від народження в інші сім'ї, навіть якщо ці сім'ї ідеальні, можуть годинами мріяти про своїх справжніх батьків, яких вони ніколи не знали і щодо яких зазвичай нічого не можуть дізнатися. Часом в юнацькому або дорослому віці вони намагаються відшукати своїх справжніх батьків, навіть якщо розуміють, що ніколи не зможуть з ними возз'єднатися.

Таким чином, людина - це істота, яка повинна мати батька і матір, принаймні в душі, і яка за необхідності створює їх самостійно. Звичайно, добрий справжній батько за багатьма статтями набагато краще, ніж ідеальний спосіб. Але якщо справжнього немає, то завдання матері полягає не в тому, щоб намагатися його замінити, і навіть не обов'язково в тому, щоб підшукати нового чоловіка, а в тому, щоб створити атмосферу, в якій дитина могла б створити собі образ батька у власній уяві.

Тут нам слід дати дуже короткий огляд прогресивного розвитку взаємин середнього хлопчика і середньої дівчинки з батьком і матір'ю - на свідомому і несвідомому рівнях - і як це формує їх характери. А потім ми зможемо обговорити, що корисного може витягти з цієї інформації мати, яка самотужки виховує дитину.

Приблизно у віці шести місяців немовля починає відрізняти один від одного людей, які про нього піклуються, і виробляти по відношенню до них почуття саме як до людей. Мати (або та, хто її замінює) має величезне значення для дитини в наступні два роки, в основному від матері дівчинка або хлопчик отримує почуття безпеки, захищеності. На цій стадії розвитку у дитини не розвивається настільки ж сильне почуття залежності від батька, якщо, звичайно, той не возиться з дитиною так само багато, як і мати. Але дитина в цей час вчиться розрізняти чоловіків і жінок, вловлює різницю в манерах, голосах, строгості, готовності грати. Дитина вивчається, як пристосовуватися до цих відмінностей і отримувати від цього задоволення.

Десь між двома і трьома роками хлопчик більш свідомо починає розуміти, що його призначення - стати чоловіком. З цього віку і до шести років він починає роботу з формування себе за виглядом і подобою батька - особливо старших братів, якщо такі є, та інших дружньо налаштованих чоловіків. Він спостерігає і мотає собі на ус, які заняття і справи їх цікавлять, як вони до них підходять, яку поведінку вони вважають правильною, а яку ні, як вони ставляться один до одного і до жінок, як вони розмовляють, які жести використовують, які почуття вони висловлюють відкрито, а які приховують, чого вони бояться. Хлопчик весь день грає в чоловічі ігри: скаче на конячці, стріляє з пістолета, катає іграшкові автомобілі, збирає будівлі і механізми з деталей дитячого конструктора, керує машиною або літаком, а при грі в будинок бере на себе роль батька. До трьох років хлопчик починає усвідомлювати почуття, пов'язані з геніталіями, і може бути втягнутий в сексуальні ігри з іншими дітьми свого віку.

Між трьома і чотирма любов хлопчика до матері, яка раніше виражалася головним чином в його залежності від неї, набуває за наростаючою романтичні властивості. У чотири роки він може заявити, що має намір на ній одружитися. Але інтенсивна і власницька природа цієї любові (хлопчик - людина, і ніщо людське йому не чуже) пробуджує в ньому почуття суперництва і антагонізму по відношенню до улюбленого батька. Оскільки хлопчик вважає, що батько по відношенню до нього живить ті ж почуття і оскільки батько набагато більше, сильніше і розумніше його, то хлопчик відчуває сильну пригніченість у зв'язку з таким нерівним суперництвом і заганяє всі пов'язані з цим думки і почуття в підсвідомість. Це глибоко запрятане занепокоєння, і те, що до п'яти-шести років він вже починає більше розбиратися в житті навколо нього, призводить в кінцевому рахунку до того, що хлопчик відмовляється від бажання, щоб мати належала тільки йому.

Після цього він вже не бажає, щоб вона його цілувала і ласкала, принаймні на людях. Поступово наростає нетерпимість і презирство до дівчаток і всяких там любовних історій. Благословенною зміною для нього є можливість повністю віддатися всіляким безособистісним інтересам, таким як вивчення грамоти та арифметики, природи, наук; збирання колекцій, що потребують майстерності гри. З цього часу йому вже не потрібно посилено наслідувати батька, тому що він вважає, що він і так вже характером весь у батька. Замість потреби робити батькам приємне з "являється бажання сперечатися, заперечувати, суперечити, дратувати. Тепер він хоче наслідувати старших хлопчиків - у зовнішності, манері поведінки, в їхніх заняттях.

Ми вважаємо, що потяг хлопчика віком від трьох до шести років до матері закладає основи його романтичних, ідеалістичних почуттів, які проявляться в майбутньому, коли хлопчик подорослішає. Таким чином, його сексуальність буде міцно пов'язана з глибокою любов'ю до прекрасної жінки, яка буде також ніжною матір'ю його дітей (на відміну від більшості тварин, у яких сексуальний потяг нерозбірливо і швидкоплинно). Але ми вважаємо також дуже важливим, що маленький хлопчик при всьому своєму сильному потязі до матері не повинен насправді прив'язуватися до неї так сильно, що потім не зможе від неї відсторонитися. У нормальній родині бажанню, щоб мати цілком належала тільки йому, хлопчикові, не дають розвинутися три взаємопов'язані фактори: його благоговіння перед батьком, його розуміння, що романтична любов матері належить її чоловікові, і тактовне припинення матір'ю прагнення хлопчика занадто сильно до неї прив'язатися у фізичному сенсі.

Часом ми спостерігаємо ситуацію, в якій мати за легковажністю заохочує сина бути занадто близьким до неї. Це може статися через повне охолодження почуттів між нею і чоловіком, так що вона замість цього звертає всю чуттєвість на сина. Або, можливо, вона велика вертихвостка, яка підсвідомо прагне спокусити будь-якого чоловіка будь-якого віку. (Ну, ви знаєте цей тип жінок, який я маю на увазі.) Або, можливо, вона є жінкою, якій не подобаються чоловіки з яскраво вираженою мужністю. Вона віддає перевагу таким, яких можна схилити до того, щоб вони поділяли її жіночі інтереси. Існує багато способів, якими всі ці різні типи матерів можуть занадто сильно прив'язати до себе своїх синів.

Якщо чоловік постійно перебуває в роз'їздах, то мати може дозволити синові спати в батьківському ліжку під час відлучок останнього; таким чином вона мимоволі заохочує потаємні мрії сина зайняти місце батька. Інша може бездумно занадто оголюватися перед сином, кокетувати з ним, танцювати або жартома уявляти, що він її чоловік. Вона може обіймати сина занадто палко і довго і не припиняти, тактовно, його поповзнань до того ж. Інша може демонструвати, що розмови з сином і його компанія їй набагато більш приємні, ніж суспільство чоловіка і розмови з ним. Або ж мати, сама того не усвідомлюючи, але дуже тонко, може відволікати сина від проведення часу з іншими хлопчиками і від його хлопчаків; замість цього вона постійно намагається зацікавити його оформленням інтер'єрів, крийкою і шиттям або мистецтвами. Вона може зробити сина своїм довіреним обличчям, розповідаючи йому про своїх друзів і проблеми, ніби він - інша жінка.

Хочу обмовитися, що я зовсім не бажаю залякувати нормальних матерів, вимагаючи, щоб вони тут же стали суворими і неспілкувальними зі своїми синами. Просто однаково небажано, щоб мати була занадто холодною і непривітною до сина або, навпаки, занадто вже обволокою. Я тільки хочу підкреслити природну різницю у взаєминах між матір'ю і сином, матір'ю і чоловіком, матір'ю і подругою.

Очевидно, що матері-одиначці набагато важче підтримувати нормальні стосунки з сином, такі ж як у повних сім'ях. Вона самотня. Якою б нормальною не була її психіка, у неї буде тенденція зробити сина своїм дуже близьким компаньйоном, особливо якщо інших дітей у неї немає, і розточувати все своє душевне тепло виключно на нього. Але ситуація зовсім не така безнадійна, як здається. Існують якісь природні обмежувачі. По-перше, у хлопчика є інстинктивна тяга виконувати роль нормального хлопця. І якщо тиск на нього не надто вже сильно, то він обере правильну лінію поведінки і фактично нав'яже її матері. Хлопчик прагнутиме зберігати в пам'яті образ батька, а прогалини заповнювати власною уявою.

Далі, психоаналітичні дослідження показують, що у хлопчика залишиться достатньо благоговіння перед пам'яттю батька, так що у нього не з'явиться бажання вторгнутися на батьківську територію, якщо мати поводиться правильно. Під правильною поведінкою розуміється те, що мати показує, що вона теж зберігає пам'ять про батька хлопчика і поважає його саме як батька своєї дитини. І заради свого сина вона ніколи не буде паплюжити або принижувати батька (все одно, чи помер він або пішов з сім'ї), незважаючи на те, що вона насправді про нього думає. Мати також допоможе хлопчикові з повагою ставитися до фігури батька, яку хлопчик створює в своїй уяві з рис різних чоловіків, з якими він стикається в житті, - родичів, викладачів, лікарів, торговців, сусідів, шанувальників матері. Мати може зробити це, демонструючи, що її стосунки за типом чоловік-жінка з кожним з них, родинні, ділові або романтичні, всі відрізняються за якістю від ставлення мати-дитина. Іншими словами, кожен з цих чоловіків допомагає вказувати хлопчикові його місце - місце дитини, так само як це робив би батько. Але це за умови, що мати їм підіграє, ставлячись до них як до чоловіків, а до сина як до дитини.

Я зовсім не хочу сказати, що мати-одиначка повинна остерігатися звертатися до свого сина-школяра як до зрілої особистості настільки, щоб не присвячувати його в свою фінансову ситуацію, не дозволяти собі вільно з ним поговорити про дрібниці, не їздити з ним в турпоїздки, боятися навіть попсувати його по плечу або не давати йому відчувати відповідальність за економію грошей або їх заробляння. Швидше, вона повинна домагатися, щоб він, незалежно від того, яка відповідальність на нього покладена, продовжував пам'ятати, що він - її син, а не чоловік (і вже точно не подруга). Мати повинна всіляко підтримувати свої дружні і ділові зв'язки. Коли вона зі своїм хлопчиком вирушає на екскурсію, то може запросити брати участь у ній іншого хлопчика і, можливо, його батьків. Мати повинна заохочувати сина мати своїх друзів і свої інтереси і мати можливість ходити в гості без неї (не розігруючи страшних страждань з приводу того, що він змушений її на час покинути). Коли син увійде в підлітковий вік, матері, можливо, доведеться нагадувати собі, що вона не повинна ревнувати його до його подружок.

Все це проходить набагато легше у випадку, якщо у матері-одиначки кілька дітей. У цьому випадку кожен розуміє, що є дорослий світ і є світ дітей, як би близько ці світи не стикалися в сім'ї.

Залишаються ще природні страхи матері, яка без батька виховує сина, що вона, будучи жінкою, не зможе зрозуміти потреби сина або дізнатися, чи правильно він розвивається і пристосовується в соціальному плані і як допомогти йому в його проблемах. (Це дещо нагадує ситуацію, коли курка висиджує качині яйця.) Перш за все, я вважаю хорошою ознакою, коли мати визнає, що хлопчики для неї є більшою загадкою, ніж дівчатка, принаймні в деяких відносинах; це означає, що вона сама повною мірою жінка і живить повагу до чоловічої статі як чогось іншого. Жінка, яка вважає, що вона прекрасно знає, як керувати протилежною підлогою, може перегнути палицю в застосуванні цього свого знання, що викличе або бунт, або безвольну покірність.

Коли мати визнає, що вона тільки жінка, це сприяє розвитку лицарства в її синові, незалежно від того, чотири йому роки або шістнадцять років. Його бажання догодити матері і допомогти їй з лишком компенсує брак знання чоловічої натури з її боку. Якщо все йде правильно, то син сам інстинктивно відшукає своє чоловіче призначення без постійного керівництва з її боку. Її тривоги розвіються, коли він досягне успіхів вдома, в школі і серед друзів.

Материнські сумніви, як правило, посилюються, коли її син досягає періоду дозрівання. Можливо, він стане більш прихованим щодо своїх друзів, дівчат, своїх думок і вчинків. («Ти куди?» - «Так, погуляти».) У ньому пробуджуються, принаймні моментами, бурхливі емоції. Він стає налаштований бунтарськи проти деяких викладачів та інших авторитетів. Він може дати зрозуміти матері, що оскільки вона належить до іншої статі та іншого покоління, то, стало бути, безнадійно відстала від часу і сучасної ситуації. До цього часу син вже перевищує її зростанням і розмірами, що виключає можливість контролювати його поведінку за допомогою фізичного впливу. Дисципліна відтепер може підтримуватися лише за допомогою моральних помовлянь, а це все одно що кататися на велосипеді, не тримаючись за кермо.

Романтична прихильність до матері, яка настільки сильно проявлялася у віці до шести років, відчувається тепер найчастіше негативно - як неприйняття всяких ніжностей, на які підліток тут же ощетинюється. Бо тільки «маменькін синок» у такому віці почувається цілком комфортно в материнській компанії. Загалом, мати, яка виховує сина без чоловіка, у своїх спробах тримати підлітка під контролем стикається з тими ж самими труднощами і проблемами, що і повна сім'я, тільки переживає їх гостріше. Важко сформулювати правильну лінію поведінки в позитивних термінах - звучати буде досконалою банальщиною. Легше почати з деяких негативних положень.

Ми знаємо, що підлітка неможливо контролювати постійними нотаціями і погрозами покарання. Це тільки дратує їх і провокує на бунт. Стеження, підозри і недовіра ще гірше; підліток поводиться за принципом: «Вона мені не вірить, думає, що я поганий, ну так чому б мені не порозкритися і не стати дійсно поганим?» З іншого боку, в наш час багато батьків з страху серйозно законфліктувати з дітьми прикидаються, з найкращими намірами, що їм байдуже, що ті витворяють. А підлітки насправді в глибині душі усвідомлюють своє незнання життя і потребують порад і керівництва батьків. Хоча зазвичай ніколи в цьому не зізнаються. Але вони часто скаржаться своїм друзям або довіреним дорослим, що хочуть, щоб батьки давали їм поради і настанови, як це роблять батьки їхніх друзів. Підлітки відчувають, що це один з аспектів батьківської любові.

Так що мати-одиначка безумовно повинна показати, що їй не все одно, яке враження справляє її син на суспільство (як його оточення, так і її), і що вона вважає само собою зрозумілим, що часом вони разом обговорюють його поведінку. Це можуть бути випадкові розмови, не обов'язково нудні і довгі розбірки. Підліток любить, щоб такі розмови проходили на належному рівні, як між двома дорослими людьми. Має бути визнано, що оскільки більшу частину дня він наданий самому собі, то йому треба не просто наказувати, що робити, а переконати в необхідності саме такої поведінки. Підлітка не зачіпає, якщо батька виражається чітко і твердо. Його дратує, якщо йому затикають рот. А те, що на словах він може не погоджуватися з материнськими порадами, зовсім не означає, що він їх відкидає.

Якщо мати не може переконати сина-підлітка у своїй правоті - тому що вона не може зрозуміти позицію сина - і якщо вона все ж відчуває цю свою правоту, то вона повинна дотримуватися своєї точки зору. Навіть якщо він не послухає матір цього разу, надалі знання її думки допоможе йому. А тим часом вона може запропонувати синові порадитися з іншим чоловіком - дядьком, вчителем, священиком, адвокатом.

Якщо підліток зустрічається з батьком або листується з ним, то для вирішення деяких проблем можна залучити його. Але навіть якщо батько теж виступить проти матері, їй все одно не слід змінювати своєї точки зору. Вона може сказати: «Що ж, можеш дотримуватися поради батька, але я все одно вважаю це нерозумним». Загалом, я хочу сказати, що хоча мати вже не може здійснювати повний контроль над сином-підлітком, як це вона робила по відношенню до маленького хлопчика, і хоча вона не може бути для сина таким авторитетом, яким був би батько, проживай він разом з сім'єю, але все одно вона може впливати на сина, якщо вона любляча і сумлінна мати. У перспективі це набагато важливіше від розбіжностей і непослухань.

Що стосується відносин матері-одиначки з дочкою, то в чомусь ці проблеми будуть подібні тим, що виникають з синами, а в чомусь різні. Мати відчуває менше сумнівів у своїй здатності виховувати дочку без батька, оскільки вона вже вивчила все, що треба знати про те, як ростуть дівчатка, бо сама такою була. Це вже сама по собі перевага, бо впевнений у собі батько з більшою легкістю проводить виховний процес, ніж сумнівний, мнювальний і тривожний. А дівчинка протягом усього свого дитинства матиме перед очима зразок для наслідування, відповідно до якого і буде себе формувати.

Все говорить про те, що дівчинка потребує батька точно так само, як і хлопчик. У самому ранньому дитинстві він їй потрібен, щоб дізнатися, як сильно чоловіки відрізняються від жінок - але, тим не менш, не є чимось абсолютно чужим і ворожим, - так що згодом вони не будуть для неї досконалими чужинцями. Між трьома і шістьма роками дівчинці потрібен батько в плоті або уявний батько, на якого були б спрямовані її романтичні устремління. Якщо в пам'яті її залишилося занадто мало будівельного матеріалу, вона, точно так само, як і хлопчик, створить образ батька з того, що вона про нього чула, з чорт інших чоловіків і з власних фантазій. Образ цієї людини і уявне ставлення матері до цієї людини, можливо, сильно вплине на ідеали дівчинки, під які вона буде підганяти своє можливе заміжжя в дорослому стані. Ось чому важливо, щоб мати допомогла дівчинці думати про свого батька якнайкраще.

Так само важливо, як мати себе поводить по відношенню до інших чоловіків, які контактують з сім'єю, - по службі або в неформальній обстановці. Якщо мати своєю поведінкою і своїми промовами дає зрозуміти, що вважає всіх чоловіків егоїстичними тваринами, не гідними ніякої довіри - тільки тому, що обпеклася на одному з них, - то її дочка теж може заразитися таким ставленням і, коли виросте, буде очікувати не кращого, а гіршого. Безсумнівно, з боку матері буде дуже розумно підтримувати будь-які контакти з сім'ями, в яких є батьки, - з сім'ями знайомих, родичів і сусідів, - щоб її дочка могла при випадкових зустрічах ближче з ними познайомитися. В іншому випадку образ чоловіка в голові дівчинки може стати нереальним, занадто ідеалізованим або, навпаки, лякаючим. Оскільки розведені або овдовілі матері досить часто знову переселяються до своїх батьків або, принаймні, набагато частіше їх відвідують, то дівчинка або хлопчик може дуже ефективно використовувати дідуся для створення образу доброго батька і встановити з ним стосунки за типом дитина-батько.

Є ще питання, як впливає на дитину ситуація, коли овдовіла або розлучена мати починає зустрічатися з іншим чоловіком і обмірковує нове заміжжя. У старі часи деякі вдови автоматично викидали з голови всяку можливість іншого роману, вважаючи, що це оскверняє їх першу любов, по відношенню до якої вони повинні зберігати вірність. У наші дні таких порівняно небагато. Психіатри, як і більшість людей взагалі, вважають: те, що робить жінку прекрасною дружиною однієї людини, з таким же успіхом може зробити її такою і для іншої, коли скорбота поутихне і на горизонті з'явиться гідний кандидат.

Проблема тут у тому, що дуже часто розлучена жінка відчуває себе приниженою і прагне - свідомо чи несвідомо - довести самій собі, всьому світу і, головне, колишньому чоловікові, що вона все ще надзвичайно приваблива і бажана. Якщо вона усвідомлює свої мотиви, то у неї менше шансів знову потрапити в неприємну історію, ніж коли вона діє, корячись несвідомим імпульсам. Бо в останньому випадку їй може здатися, що її просто домагаються кілька привабливих чоловіків і з кожного може вийти чудовий чоловік. Але її критично налаштована подруга може заявити, що це вона сама просто-напросто вішається на шию кожному зустрічному-поперечному, причому без всякого розбору. Кожен, хто пройшов через розлучення, потребує певного часу і допомоги професіонала, щоб залікувати рани і, що більш важливо, спробувати розібратися, яка частка провини лягає на кожного учасника невдалого шлюбу. Інакше є велика ймовірність повторення тієї ж трагедії в новому шлюбі.

Дитина теж потребує певного періоду пристосування до нової ситуації після того, як батько пішов з дому, щоб зрозуміти, що мати все так само з ним, як і раніше, та й батько для неї не втрачений абсолютно. Якщо мати одразу почне зустрічатися з новим чоловіком або з кількома, то дитина дійде висновку (а вона все ще відчуває, що її батько і мати - це одне ціле), що її любов дрібна, ненадійна і нерозбірлива. Тож мати повинна виявляти розсудливість і обережність, особливо на перших порах.

Дуже часто трапляється, що маленькі діти самі рано чи пізно допомагають матері в цьому питанні, питаючи, чому вона не заведе нового тата. (Для дитини може виявитися більш привабливою сама ідея, ніж дійсне її втілення.) Мати тоді може відповісти, що, можливо, вона з часом так і зробить, коли на горизонті з'явиться людина, яку і вона, і дитина зможуть полюбити, або ж заявити, що у неї на роботі якраз є дуже приємний співробітник, якого вона хотіла б запросити на обід. Ну, а далі - щодо ситуації. Тут не існує розписаної партитури, мелодію треба підбирати на слух, проявляючи пильність по відношенню до кожної фальшивої ноти. В одному випадку мати з дитиною і новий чоловік починають відчувати, що люблять один одного, незважаючи на те, що спочатку можуть виникати непорозуміння і спалахи ревнощів з того чи іншого боку. В іншому випадку, якщо залицяльник невзлюбить дитину або ж ревнощі дитини до неї збуджує ланцюгову реакцію образ і сварок між матір'ю і кандидатом у чоловіки, тобто всі причини не поспішати і пошукати поради в сімейній консультації. Може виявитися, що передбачуваний новий шлюб має непогані перспективи, але просто дитині потрібна допомога дитячого психолога, головним чином для того, щоб подолати його власницький інстинкт по відношенню до матері. У будь-якому випадку антагонізм, який не був дозволений до укладення шлюбу, після його ув'язнення тільки посилиться.

Більшість матерів-одинаків виявляють, що вони можуть і самостійно виховати синів або дочок, точно так само, як і батьки в повних сім'ях. У деяких випадках додаткова відповідальність, яку діти відчувають (і це, до речі, дуже добре, якщо, звичайно, не доходить до такої крайності, що діти починають відчувати жалість по відношенню до матері), формує у дітей надзвичайно зрілий і сильний характер.