Скільки часу необхідно приділяти спілкуванню з дитиною

«Скільки часу приділяєте дитині?» - це питання ви напевно зустрічали в анкетах для батьків. «Необхідно більше бути з дітьми», - пишуть у численних педагогічних статтях і говорять у публічних лекціях. Однак, якщо запитати дитину, скільки часу в неділю він провів з мамою або татом, він навряд чи буде точний. Зате він детально розповість, що саме він робив з батьками і чи було йому це приємно: "Ми ходили в місяць-парк, а потім зайшли в кафе, їли морозиво. Мені так сподобалося літати з татом у літаку... " Дитині важлива не кількість проведеного з нею часу, а як вона проведена. Іноді десять хвилин, проведені в серцевій бесіді (в психологічному сенсі слова), для дитини значать набагато більше, ніж цілий день, проведений з вами разом, але коли ви, стримуючи позіхання, просто були присутні в його іграх.

Частину часу дошкільник і молодший школяр проводять, граючи самі з собою, з друзями, в дитячому садку або школі, займаючись малюванням, конструюванням, читанням тощо. Але крім усього цього йому необхідно спілкуватися з вами.

Дитина до трьох років дуже відчуває вашу присутність у тому просторі, де перебуває вона сама. Іноді здається, що дитині все одно, ніж зайнятий батько, лише б він був поруч. У цей період життя дорослий, перебуваючи поруч з дитиною, створює у нього необхідне почуття безпеки.

Звернемося до експериментальних досліджень відомого американського вченого Г.Ф. Харлоу з нашими найгіршими родичами - мавпами. Коли перед дитинчатами макаки ставили механічно рухається і б'є в барабан ведмежати, то вони в жаху тікали і ховалися де-небудь в куточку кімнати. Однак якщо поблизу перебувала мати, то вони швидко її знаходили, притискалися до неї і відразу заспокоювалися, починали розглядати невідомий предмет, потім потихеньку наближалися до нього, торкалися, вивчали його.

Дитинчата пересилювали себе, тому що відчували себе більш безпечно через присутність матері. У такій же ситуації мавпочки без матері надовго завмирали в куточку, відмовляючись від дослідження невідомого. Цей експеримент я згадую щоразу, коли бачу подібні сценки: мати з трирічною дитиною приходить в гості до подруги. Здається, що ніяка сила не здатна відірвати дитину від сукні матері - так міцно вона в неї вчепилася. Однак минає деякий час, і малюк починає «вильоти» з «авіаносця-матері», постійно повертаючись назад. Ще трохи - і малюк зовсім вільно почувається в новій обстановці, іноді доводиться навіть втихомирювати його.

Дитині старшого віку необхідна не просто близька присутність дорослого, а щире спілкування з батьком як особистості з особистістю. Він хоче переживати почуття спільності з ними, належності до сім'ї, прагне до того, щоб його поважали, рахувалися з ним, з його думкою. І тут особливо важливо, як саме проводити з сином або дочкою час. Не скільки часу ви пробули з дитиною, а що і як робили разом, має вирішальне значення.

Пояснимо це прикладом, який кожен з вас може бачити досить часто.

Мати і дитина вранці йдуть у дитячий садок. Мати щось говорить, дитина відповідає, сама питає про щось. Тільки десять хвилин, а в обох враження добре проведеного часу, відчуття спільності, яке так хочеться повторити. Інша пара - мати тягне за руку малюка, що не охоче йде. Обидва йдуть мовчки. Мати подумки вже на роботі, малюк - у так непривабливому дитячому садку. Вони не спілкуються, вони просто поруч.

«Життя настільки напружене, що у мене не вистачає часу займатися з дитиною», - часто кажуть батьки. Дозвольте не повірити. По суті, якогось спеціального часу для цього не треба. Достатньо і тих проміжків часу, коли ви вдома, суботи і неділі. При цьому зовсім не обов'язково, щоб кожну вільну хвилину ви чимось займалися з дитиною, грали, розповідали. Не треба мучитися думкою, що ви приділяєте йому недостатньо часу.

У кожної людини періодично виникає стан, коли годинами, днями вона не хоче ні з ким говорити, спілкуватися, відчуває втому, роздратування і хоче залишитися наодинці з самим собою. І ви в цьому відношенні не виняток. Краще такі години пережити з самим собою, ніж примушувати себе до «необхідного спілкування» з дитиною. Якщо ви в такому стані вийшли погуляти з дитиною, їй навряд чи вдасться навіть самими сердечними розповідями привернути до себе увагу - ви весь у собі. Що проку від такого «спілкування»? Навіщо тоді витрачати час? Це нерозумно і неекономно з вашого боку Грайте, гуляйте з дитиною тоді, коли ви дійсно налаштовані спілкуватися з нею. Час, проведений з сином або дочкою тільки за батьківським обов'язком, мало приносить радості обом.

Іноді батькам буває важко зметикувати, про що говорити з дитиною, ніж зайнятися з нею. Якщо ви приділите йому увагу щиро, то можете не хвилюватися, він сам за вас вирішить цю проблему. Чого-чого, а вигадки, оригінальності в цій справі дітям не позичати. Не заважайте їм, і ви швидко опинитеся втягнутими в різноманітні заходи.

Почнемо з розмови як з найбільш звичної форми спілкування дорослих. Діти взагалі дуже цікавляться своїми батьками, їм хочеться дізнатися, що ви робите, коли не буваєте з ними, про що говорите з іншими, де працюєте і з якими труднощами стикаєтеся. Якщо будете слухати і відповідати, вас просто занурять у море питань про те, як влаштований автомобіль, звідки з'являються діти, чому взимку холодно, а влітку спекотно. Вам, напевно, теж стане цікаво, що робить дитина в садочку, в школі, з ким вона дружить, що її хвилює, що вона думає про життя. Упевнений, що ви дізнаєтеся багато нового один про одного, відчуєте, що стали ближче один одному. Більше розмов діти люблять справи. Ви зібралися чимось зайнятися разом з дитиною. Чим і як? Можливо кілька варіантів.

1. Ви пропонуєте дитині підключитися до обраного вами заняття. Наприклад, берете його з собою на риболовлю, в похід, в майстерню, запрошуєте приєднатися до прибирання квартири, приготування їжі і т. п. Беручи участь у ваших справах, дитина пізнає світ і заняття дорослих. Якщо ви зуміли знайти спільну мову з дитиною, узгодити дії, навіть найважча робота стане для неї великим задоволенням. Головне - не задавити дитину своїм авторитетом, досвідом, «мудрістю», залишити їй місце для ініціативи, творчості, можливості помилятися. Останнє особливо важливо, оскільки закиди, якщо він щось робить не так, як треба, відразу забирають у дитини бажання займатися спільно з вами. Звичайно, важко втриматися від наставництва. Однак вам немає чого хвилюватися через недосконалість своєї дитини. По-перше, він росте і розвивається, вчиться на своїх помилках сам. По-друге, якщо він був би бездоганним, він не був би вашою дитиною (ви-то, напевно, не вважаєте себе досконалістю?).
2. Ви разом з дитиною вирішуєте, що робити, спільно придумуєте цікаве заняття. Тут головне, щоб вибір був рівною мірою кращий для обох, інакше один з вас буде відчувати, що робить щось заради іншого, хоча мав намір і сам особисто отримати задоволення від обраного заняття. Прийняття рішення має бути демократичним від початку до кінця. Це непроста справа! Діти, та й ви теж, повинні навчитися знаходити спільне рішення без шкоди кому-небудь. Варіанти спільних справ можуть бути найрізноманітніші: від прогулянки на човні до розігрування вистави в домашньому ляльковому театрі. Для багатьох сімей вибір спільного заняття стає справжнім одкровенням, орієнтиром, як спілкуватися, як проводити час разом. Вважаю, що, скажімо, щотижнева рада сім'ї з питання, що робити в неділю, покращує життя сім'ї взагалі.
3. Ви підключаєтеся до дитячої діяльності. Наприклад, приймаєте роль ігрового партнера дитини. У цьому випадку ви підпорядковані йому і логіці самої гри. На час ви не керівник, авторитет, батько, а рівноправний учасник гри.

Якщо перші два варіанти ми досить часто зустрічали в сімейному житті, то про третій цього не скажемо. Донедавна дитяча гра взагалі вважалася нісенітницею, на неї мало звертали уваги як батьки, так і педагоги: «Це дитяча забава, нехай вони нею і займаються». Тільки в середині XX століття психологи почали вивчати гру і розглядати її як важливий фактор психічного розвитку дитини. Тепер ми знаємо, що гра в житті дітей має настільки ж велике значення, як у дорослому житті - спілкування, творча робота. Гра - це дитячий спосіб осмислення навколишнього його світу, включення в світ дорослих і має всі права на повагу. Грати з дитиною - це не означає стати маленьким, забавлятися. Крім задоволення від спільної гри ви зрозумієте, чим займаються ваші син або дочка, що їх хвилює.

Отже, уявімо, що ви вирішили спробувати. Отримали роль шофера, везете дітей - ляльок дочки - в дитячий садок або в зоопарк, потім йдете в гості, подорожуєте річкою. «Зсередини» дитяча гра здається значно серйознішою, глибшою. У ній розгортаються справжні життєві драми, вирішуються проблеми. Вона, побачите, має глибокий сенс, про який ми часто і не підозрюємо. Тому спільна гра - це один з найкращих способів дізнатися, що хвилює дитину, як вона сприймає оточуючих людей, в тому числі і вас.

Спробуйте хоча б так. Пограйте в сім'ю. Візьміть собі роль дитини, а дитина нехай буде батьком або матір'ю. Хоча фантазія дитини надзвичайно багата, те, у що вона зазвичай грає, мало виходить за рамки досвіду, отриманого в сім'ї. Прислухайтеся, що він (вона) говорить, будучи батьком, як поводиться з «дитиною» - ласкаво, сердито, грубо або настирливо, - і ви побачите себе в дзеркалі свого спадкоємця. Упевнений, багато вас здивує і змусить задуматися. Крім цієї особистої вигоди в грі, у вас є прекрасна можливість показати дитині, що ви самі відчуваєте, спілкуючись з нею, яка її поведінка вас розбурхує. Ви навіть можете дещо корригувати поведінку дитини під час подібної гри. Наприклад, щось у його поведінці вас виводить з терпіння. Скажімо, вранці, коли потрібно поспішати, хоча ви заздалегідь домовилися, як будете діяти, дитина нехтує цим і починає з різних приводів вередувати. Увечері зіграйте його поведінку якомога образніше, нехай він сам в ролі батька або матері спробує впоратися з цією ситуацією Може бути, дитина в грі, в спокійному стані інакше подивиться на свою поведінку і зрозуміє, чому батьки не дуже ввічливо обходяться з ним за таких обставин.

Однак надмірно захоплюватися подібними «прикладами» психологічної корекції не слід - дитині ви можете стати непривабливим партнером. В першу чергу гра - це обопільне задоволення. І не забувайте, що в грі лідер і авторитет - дитина, а ви - боязкий учень. Не переступайте меж своїх повноважень.

Всі три варіанти спілкування з дитиною мають свої позитивні сторони. Кожен з них бажаний або навіть необхідний для повноцінного спілкування. Коли ви включаєте дитину в свою діяльність, вона долучається до світу дорослих, відчуває свою значимість, навчається дотримуватися певних норм поведінки не тому, що ви так велите, а тому, що такі вимоги самої діяльності. В іншому варіанті, коли ви спільно вирішуєте, що робити, дитина навчається демократичному спілкуванню: способам, як вибрати те, що всім, а не йому одному подобається. Він вчиться спілкуватися на рівних. У третьому випадку, коли ви включаєтеся в дитячу діяльність, ви самі вчитеся розуміти дитину, а дитина від спільних ігор, де вона грає першу скрипку, отримує почуття власної значущості, підвищується її самооцінка і виникає почуття партнерства з батьками.

І головне. У всіх випадках, якщо дитина отримує задоволення від спільного спілкування, вона відчуває, що ви її любите, і сама починає відчувати до вас більш теплі почуття.