Три способи маніпуляції батьками

Три протистояння

Коли дитину викривають в озорстві і покарання стає неминучим, вона йде на хитрощі і намагається маніпулювати дорослими за допомогою трьох способів поведінки.

Дуже важливо знати, що не всі дитячі емоції, включаючи сльози і злість, є спеціальними прийомами. Смуток і гіркота теж не прийоми. Через сльози і злість на поверхню виходять слова, які відображають реальний стан дитини. Не існує правил, які дозволяли б визначати справжні наміри дитини, проте почуття, що виражаються рухами, мімічною мускулатурою, виразом очей, голосом і реально сказані дитиною слова в сукупності виражають справжній її стан. Уважно ставляться до дітей, інтуїтивно відчуваючі батьки можуть відрізняти справжні почуття від маніпулятивної поведінки.

Протистояння перше: підкуп, сльози, вимагання

Припустимо, батьки разом з дитиною знаходяться в ресторані або бакалійному магазині, і той починає сумно просити: "Будь ласка, мамо. Купи, будь ласка, будь ласка! " Для того щоб не влаштовувати публічної сцени, батьки йдуть на поступки і купують те, про що він просить. Іншою критичною групою є сусіди, які спеціально зупиняються для спілкування з вами і із задоволенням спостерігають за виставою, що розгортається. Ще однією, і найбільш важкою в спілкуванні, групою є бабусі і дідусі. Вони активно втручаються з порадами в процес виховання, прагнуть впливати на дітей, онуків і формувати громадську думку.

Як стриматися від потурання бажанням дітей? Дуже важливим моментом є впевненість у своїй правоті і силах. Мова йде не про агресивну самовпевненість, а про спокійний стан, в якому ви відчуваєте себе правим і готові пояснити свою позицію дитині. Ваша впевненість у своїй правоті повинна ґрунтуватися на тому, що діти і дорослі мають різні права, потреби, бажання і ваша мудрість як батька повинна поєднати воєдино права, потреби і бажання обох сторін і видати компромісне рішення, яке б влаштовувало і дітей, і дорослих.

Анна хоче піти на вулицю і пограти з подружками. Але вона не зробила прибирання. Однак батьки не мають права діяти насильницькими методами. Будьте впевнені в собі. Але як цього домогтися? Очі Анни сповнені сліз: «Будь ласка, будь ласка, будь ласка!» Абсолютно спокійним голосом слід відповісти: «Ти зможеш відправитися на прогулянку, як тільки зробиш належне». У цей момент ваша дитина зрозуміє, що підкуп, сльози, вимагання не діють, потрібно зробити те, чого домагаються батьки.

Якщо при першому протистоянні діти зазнають поразки, вони можуть вдатися до використання другого протистояння.

Протистояння друге: злість і агресія

"Мамо, це означає, що твої погляди на життя застаріли. Ніхто з дітей, крім мене, в цілому кварталі не прибирає за собою ліжко. Я тебе ненавиджу. Це нерозумно. Це старомодно. Чому Марія не прибрала свій ліжко? Чому Джой покидав свої подушки на середину ліжка? " Батьки, які усиновили або удочерили дітей, чують тільки одну фразу: "Ти мені не справжній батько. Так і знай, в ці вихідні я побачу свого справжнього тата, і він ні за що не дозволить мені прибирати за собою ліжко ". У такі хвилини батькам хочеться зв'язати своїх дітей або відлупити. Не робіть цього.

Якщо батьки витримують перше протистояння, то дитина відчуває себе ущемленою і бажає взяти реванш у наступному поєдинку. Коли ж батьки потрапляють на прийом другого протистояння, це повергає їх у стан злості. («Не говори мені ніколи нічого подібного!») Агресія породжує велику агресію. Якщо дитина розлютиться, це розлютить вас, ви в такому стані викличете ще більшу агресію у дитини, коло замкнеться. Якщо ви розлютилися, намагайтеся не говорити нічого такого, що могло б не сподобатися вам самим.

Інша помилка, яку роблять батьки, коли діти починають використовувати прийоми другого протистояння, це вступ у дискусію. ("Мене не хвилює думка батьків, які проживають у нашому кварталі, чиї діти не прибирають свої ліжка. Я знаю, що в цьому будинку ліжка всіх членів сім'ї повинні бути прибрані. Марія не прибрала свій ліжко, тому що вона хвора. Джой кладе подушки на середину ліжка, а не в головний кінець тому, що він ще маленький і йому важко дотягнутися до виголів'я ".) Пам'ятайте, що, коли прийде час дискутувати з дванадцятирічною дитиною, чия полемічна енергія здається невичерпною, ви абсолютно точно будете відчувати себе втраченими.

Ваші діти входять до дому. Вони посміхаються, чути жарти і переливається дзвінкими бубенцями сміх. Через кілька хвилин ви чуєте голос з ванної кімнати: «Вона знову брала мою розчіску!» Ридання зі спальні дівчаток: «Вона порвала мою спідницю!» Чи здатні ми пройти через все це? Так, здатні, більше того - повинні.

Агресія породжує агресію. Пасивність - теж. Єдине, що має дію, - це впевненість у собі. Вона дозволяє зберігати батькам тверду позицію, не вступати в тривалі і безплідні дискусії, не відповідати на агресію дітей, а схиляти їх до виконання обов'язків.

При виникненні другого протистояння батькам потрібно заспокоїтися і закликати на допомогу самовладання. Батьки повинні знайти можливість дати урок своїм дітям:

• показати дитині, що вона не мала рації;
• дати можливість дитині побачити проблему в цілому;
• допомогти дитині знайти шляхи вирішення проблеми;
• не принижувати почуття власної гідності дитини.

Намагайтеся, щоб ваш голос звучав звично, і скажіть: «Ти можеш піти на вулицю після того, як зробиш прибирання».

Що, якщо дитина все-таки втече на вулицю? Якщо він малий, постарайтеся зловити його. Інакше в розгоряченому стані він може на вулиці вчинити щось неприємне. Зловивши дитину, не шльопайте і не трусите її. (Деякі батьки, зловивши дитину і відшлепавши, ще й засуджують: "Ніколи не смій від мене тікати. Тепер ти будеш перебувати вдома! ") Постарайтеся притиснути дитину до себе і похитати. Я знаю, це виглядає дещо дивно, але це набагато краще, ніж бити або словесно принижувати його. Крім того, обійми і вкачування дитини можуть сприяти зниженню рівня адреналіну в крові у вас обох. При вкачуванні спокійним голосом скажіть: «Ти зараз засмучений, злий, але в цьому немає нічого страшного». Після того як дитина остаточно заспокоїться, погладьте її по обличчю, посміхніться їй і скажіть: «Ти зможеш піти гуляти, як тільки все зробиш».

Якщо дитина досить доросла, не варто влаштовувати за нею погоню. Я не знаю, як ви, але я не зможу наздогнати одинадцятирічного підлітка. Я не можу собі дозволити кричати: «Почекай, непридатний хлопчисько, я скоро тебе наздожену!» Якщо я вплутаюся в погоню, то неодмінно опинюся в ній стороною, яка програла. Якщо гарненько подумати, в цій гонитві немає переможців. Якщо одинадцятирічний підліток починає штурмувати вхідні двері, дозвольте йому піти. Він сам боїться досконалого непослуху. Коли дитина залишатиме межі будинку, не забудьте зауважити їй слідом: «Як тільки трохи заспокоїшся, повертайся, будь ласка, додому».

Як тільки дитина вирветься на свободу, вона перестане сердитися на своїх батьків, оскільки вони безперешкодно відпустили її з дому, попросили повертатися і надали повну свободу дій. Хто ж у цій ситуації виявиться переможцем? На перший погляд здається, що переможцем стала дитина, так як він покинув будинок і не зробив того, про що його просили. Але насправді ситуація ще не вирішена, тому рано говорити про переможців. Коли дитина повернеться додому, швидше за все, вона обдарує вас щирою посмішкою. У цей момент йому необхідно сказати: "Будь-яка людина може втрачати контроль над ситуацією, але життя є життя і все повертається на крути своє. Ти повернувся додому, а твоя робота як і раніше не зроблена. Ти розумієш, що кожна людина повинна обслуговувати себе самостійно, тому ти повинен сам їсти, чистити зуби, прибирати ліжко і свою кімнату, виконувати частину загальної роботи по догляду за будинком ".

Одним з кращих способів виходу з критичної ситуації є тимчасове відсторонення від неї. Як тільки людина «остигає», їй легше приймати розумні рішення. Буває корисно погуляти разом з сином, а потім продовжити розмову. Зрештою він зробить те, що від нього вимагали. Якщо вам і вашій дитині вдасться пережити друге протистояння, значить, ви разом пережили один з етапів вашого спільного дорослішання.

Якщо ви не зможете «перемогти» у другому протистоянні, дитина візьме до уваги, що можна бути злим і при спілкуванні з вами та іншими людьми вирішувати конфліктні ситуації не добром, а злом.

У тому випадку, якщо дитині не вдалося перемогти у другому протистоянні, вона може приступити до третьої.

Протистояння третє: наперекір

Вчинки, що здійснюються наперекір, це один з найбільш дієвих методів дитячого протистояння. Ніхто не може змусити їх поводитися так, як вони не бажають. ("Я не збираюся цього робити. Ти не зможеш мене змусити робити те, що я не хочу. Я не збираюся нікуди йти, на вулиці йде дощ. Як би ти не покарала мене, це не завдасть мені болю. Ти можеш замкнути мене в кімнаті. Я нарешті послухаю музику ".) У нормальної здорової дитини протистояння триває не більше п'яти хвилин. Нехай десять хвилин, але не більше. Багато дітей вміють протистояти своїм батькам і завжди домагаються бажаного.

Перемога батьків у першому протистоянні призводить до другого поєдинку. Якщо другий поєдинок витриманий, то приходить черга третього протистояння. Поразка в третьому бою означає повернення на першу сходинку протистояння. Діти дуже добре відчувають своє становище і не втрачають часу для того, щоб здобути перемогу над розгубленими батьками.

Як же можна витримати третє протистояння? Для цього необхідно проявити силу волі і завзятість. Батьки не повинні змінювати спочатку прийнятого рішення і відступати від наявної у них установки. («Ти зможеш піти гуляти, як тільки зробиш те, що було намічено».) Намагайтеся тримати себе в руках, коли почуєте саркастичне зауваження дитини: «Мені дуже добре відомо, що я можу відправитися на прогулянку тільки потім». Діти при необхідності вміють маскувати свої емоції. Саркастичні зауваження вони використовують для збереження свого обличчя. Батькам не слід робити вигляд, що вони ніби не помічають виразкових висловлювань, але й не слід вступати в дискусії щодо цих зауважень. Знову-таки важливо зберегти спокій. Діти не повинні чути вашу негайну реакцію на свою поведінку. Коли ж діти намагаються викликати вас на відкритий конфлікт, то і тоді постарайтеся не втрачати самовладання. Як правило, після тривалих препіраній трапляється одна з двох речей: (а) ваша дитина робить належне і відправляється на прогулянку; (б) дитина починає шаленіти у своїй кімнаті, вдаряючи по стінах, дверях, меблях, нарешті знесиливши від надлишку емоцій, вона падає на підлогу.

Якщо розвинувся такий варіант сценарію, коли дитина збирається покинути будинок, дайте їй можливість піти, жодним словом не прокоментувавши його вчинок. Коли ж він повернеться додому, спокійно скажіть йому: «Ти не будеш вечеряти до тих пір, поки не зробиш прибирання». Слід розуміти, що, використовуючи подібну поведінкову тактику, ви встаєте на стежку війни зі своєю дитиною. Він може відповісти вам: «Чудово, продовольчих запасів у моїй кімнаті вистачить на цілий тиждень!»

У відповідь ви можете вимовити ще більш нищівну фразу: «Ти покараний вдома на шість тижнів!» Тепер дитина мозолитиме вам очі своїм постійним перебуванням вдома протягом шести тижнів тільки тому, що вона не підкорилася. Замість протистояння можна запропонувати дитині зробити те, з чого і почалася дискусія, а саме: провести прибирання.

Якщо вам вдасться витримати три протистояння, то ваша дитина почне розуміти, що ви думаєте про те, про що говорите, а говорите те те, про що думаєте. Ви робите так, як кажете, і завжди виконуєте обіцяне. Дитина почне інакше ставитися до ваших слів, а у ваших думках вона намагатиметься шукати раціональність і впорядкованість.

Ребенок повинен відчувати, що виникле протистояння не є грою. Спокійне вирішення спірної або конфліктної ситуації має стати нормою повсякденного життя. У той же час діти повинні твердо знати про свої обов'язки і докладати всіх зусиль для їх виконання.

Сталість у вимогах до дитини

Що, якщо дитина виконує будь-яку роботу і, на жаль, робить її погано? Що, якщо ви зайшли в дитячу спальню і побачили там безлад?

Деякі батьки в подібній ситуації не можуть стриматися і в пориві гніву зривають покривало з ліжка, щось кидають на пол. Потім на весь будинок лунають скандальні вигуки. Інші самостійно все поправлять і приберуть, бажаючи продемонструвати дітям свою майстерність.

Нарешті, третій тип батьків, зайшовши в дитячу спальню і побачивши безлад, що панує в ній, набирають в легені більше повітря, заспокоюються і повідомляють дитині, що їй потрібно зробити. Див.