Вторинна вигода

Фільм "Карлсон" "

- Я найболючіша у світі людина! Ти повинен мені стати рідною матір'ю
!

- Це - Вторинна вигода - те, що людину утримує в тому проблемному стані, який вона отримала. У звичайному слововживанні це те ж саме, що внутрішня вигода, хоча в психоаналізі «» первинна «» і «» вторинна вигода «» - розрізняються. У психоаналізі вторинна вигода розуміється як перевага, яку пацієнт отримує від уже сформованих симптомів, тобто перевага, яку він не передбачав або не мав наміру (несвідомо) отримати в початковий період симптомоосвіти. Ця вигода не призводить до симптомоосвіти, але сприяє закріпленню хвороби і опору лікуванню.

Докладніше

Ви коли-небудь замислювалися, чому, приймаючи якесь рішення, воно часто не виконується і все залишається так, як було?

У психології існує поняття вторинної вигоди. Зовні людина може чогось дуже хотіти, постійно про це говорити, але нічого не робити. Наприклад, людина може говорити, що бажає змінити роботу, що справжня робота її не влаштовує, але при цьому вона навіть не спробує знайти щось інше, не зробить жодних дій. Або він може страждати від якихось незадоволених його відносин, від якоїсь досаджуючої його хвороби і т. п., але далі слів справа не піде.

Чому? Тому що насправді з цього страждання, не прийнятого рішення, він отримує вигоду, часто не усвідомлюючи цього. Причому, якщо йому про це сказати, то це частіше викликає роздратування, а не бажання зрозуміти. Виходить, що у кожного рішення є дивіденди, що усвідомлюються і несвідомі. І які з дивідендів найбільш важливі, найбільш вигідні, на тому етапі і буде рішення - залишити все, як є, або змінити щось.

Я хочу поміняти роботу, але у мене немає часу розносити свої резюме, немає підходящої роботи, дитина захворіла, відділ кадрів у вільний для мене день виявився закритим, номер телефону по якому збирався дзвонити - втратив... І при цьому людина дратується, що ніяк не вдається здійснити задумане.

Дуже важко побачити в собі і усвідомити, що ви хочете одне і при цьому хочете протилежне - хочете і нову роботу, і одночасно хочете нічого не змінювати. Однак рішення змінити роботу ніколи не приживеться, якщо ми не відмовимося від дивідендів протилежної сторони. Значить, наше завдання - зрозуміти свої внутрішні вигоди саботувати своє ж власне рішення і протиставити цим вигодам щось інше, ще більш вигідне.

Як це виглядає на практиці?

Припустимо, людина заявляє про себе, як про сильну і самостійну людину, але поводиться як залежна і часто проявляє слабкість.

Які дивіденди у другої сторони, яку свідомий режисер ніяк не хоче прийняти? Яку вигоду може отримати залежна і слабка людина? По-перше, це звичайно перекладання відповідальності за своє життя на інших і обставини, це співчуття, отримання турботи, уваги тощо. У такій ситуації чи можуть стати дивідендами повна відповідальність за своє життя, відсутність турботливої уваги і співчуття у разі невдачі?

А те, що сильний і самостійний може опинитися один перед важким вибором і розраховувати він може тільки на себе - це буде дивідендами? Швидше за все, ні, тому що це не завжди комфортний стан. Куди простіше постійно розраховувати на підтримку більш сильних і впевнених у собі людей. Явні переваги залишаються на боці підсвідомого режисера, і людина проти своєї волі поводиться як залежна, і злиться на себе за це.

Розгляньмо ще один приклад людини, яка дає поради ліворуч і праворуч. Мінусом такої поведінки може з'явитися те, що люди перестають до нього серйозно ставитися, дратуються на нього - «вічно ти зі своїми порадами!», висловлюють недовіру, вказують на його помилки. Начебто треба задуматися і переглянути свою звичку, тому що на обличчя явне не прийняття людини. Але ні, у цієї звички є дуже значущі дивіденди, від яких людині дуже важко відмовитися і вони набагато більше. А саме, даючи поради іншим, людина відчуває почуття власної значущості. Він виростає в своїх очах як розумна, розважлива і все знаюча людина, а інші при цьому нерозумні. І чого вони ображаються і дратуються? Адже моє бачення єдино правильне, я їм його дарую, користуйтеся і не робіть помилок! Я ж дбаю про них! Ріст у своїх очах виявляється набагато вигіднішим, ніж загальне ставлення до людини.

Іншим прикладом може стати вибір між «бути здоровим» і «залишатися хворим». Коли ти хворий, ти повною мірою отримуєш турботу рідних і друзів, причому заслужено, вони-то здорові, а ти хворий. У тебе з'являється право годинами говорити з ними про свої проблеми, про себе, про свою хворобу, і всі твої вимоги ніби як законні. Хіба таке право залишається за здоровою людиною? Здорова людина повинна піклуватися про хворого і бажання здорової людини в розрахунок не приймаються. Хвороба є потужним засобом отримання любові, розташування, допомоги, способом уникнути вимог, які пред'являються до здорової людини. Я хворий, з мене і хабарі гладкі. Добровільно для здорової людини ніхто нічого робити не буде, тому на допомогу приходить хвороба.

Згадайте, коли ви хворієте, скільки уваги і турботи ви отримуєте? Чи отримуєте стільки, коли ви здорові? Це ж так класно - лежати, коли всі навколо тебе бігають, і нагодують, і напоять, і будь-яке твоє бажання виконають! А головне, що ти зараз маєш на це повне право. Коли ж ти здоровий, все доводиться робити самому. Тоді який сенс ставати здоровим?

Навіть діти люблять хворіти, тому що саме під час хвороби батьки проводять найбільшу кількість часу поруч, виконують всі побажання і вимоги хворої дитини. Іграшку, яку він колись просив, і ви не купили з якоїсь причини - будь ласка, адже дитина хвора і хоч якось можна скрасити її стан. Хворим бути вигідно. Коли ти здоровий, з тобою так вже не носяться, мама йде на роботу, приходить ввечері втомлена, у неї завжди немає часу...

А ви спробуйте приділяти увагу дитині більше, коли вона здорова, так вона відразу і хворіти перестане, їй це буде вже не вигідно. Що він вибере - таблетки і постільний режим або прогулянку з татом, похід в ліс? Не вірте мені на слово, почніть приділяти дитині більше часу, коли вона здорова і менше коли вона хвора, і ви побачите, що ваша дитина буде набагато менше хворіти. Для вашої свідомості це може здатися жахливим, як це - менше часу приділяти дитині, коли вона хвора! Але саме такою поведінкою ми і показуємо, що вигідніше не хворіти.

Пам'ятаю, у мене в дитинстві був такий випадок. Увечері в п'ятницю у мене піднялася температура, на обличчя були всі ознаки застуди. А в суботу батько збирався з нами, дітьми, піти в похід. Ліс, багаття, чай з казанка, пісні під гітару... Я так хотіла в похід, що на ранок всю застуду немов рукою зняло. Я прокинулася абсолютно здорова. Мені набагато цікавіше було піти з батьком в похід, ніж провалятися всі вихідні в ліжку. Спочатку батьки з недовірою поставилися до того, що я так швидко поправилася, але, все ж, на сімейній раді прийняли рішення, що я теж піду в похід. Щастя моєму не було кінця. Хвороба відступила. Я думаю, що і у вас були подібні випадки. Див.

Ви коли-небудь замислювалися, чому людина вибирає страждати, злитися, ображатися, критикувати? Якщо такий вибір зроблено, значить, є якась вигода, ось тільки відповідь може бути не завжди приємною. Та й свідомість буде заперечувати цю вигоду. Але що воно відповість на те, що людина все-таки вибрала страждати, злитися, ображатися і критикувати? Він же міг вибрати і протилежне.

Можуть піти заперечення, ну як не ображатися, якщо ображають? Стоп! Хто ображає? Значить той, хто ображає, більш значимий і більш сильний, ніж ти сам? Ось воно - я слабкий, залежний. Мене ображають! Допоможіть! Мені погано, тому ви повинні бути зі мною більш м'яким, доброзичливим, дбайливим! Значить що виходить? Вибираючи ображатися, і колись отримавши подібне підкріплення, людина очікує отримувати підтримку з боку інших людей у вигляді засудження кривдника; турботу, тому що він такий ранимий; можливість уникнути вимог до себе від інших людей - мене ж образили, як я тепер буду щось робити; можливість звинувачувати інших і т. п. Чим не дивіденди? Див.

Які вигоди несе самобичування? Уникнення звинувачень і в свою чергу висунення звинувачень іншим. Вигоди ролі безпорадного - уникнути закидів. Вигоди приниження себе - можливість уникнути небезпеки суперництва. Тут з двох злий просто вибирається менше. Але чи усвідомлюється це? Чи бачимо ми сценарій підсвідомого режисера? І чим ми справді виправдовуємо наш вибір?

Якщо ви хочете змінювати себе, спробуйте зробити наступну вправу:

1. Виберіть одну саму нагальну проблему для вас в даний момент. Нехай для прикладу це буде сварка з коханим.

2. Поміркуйте, і дайте собі відповідь на запитання: «Які плюси я отримую від...» Постарайтеся не обманювати себе і знайдіть 5-10 плюсів, які ви отримуєте. Випишіть їх у стовпчик. Наприклад, від сварки можна отримати:

• Відчуття, що я права і справедлива.
• Загладжуючи почуття провини, партнер може зробити подарунок, тому що коли ми не сваримося, він майже не дарує мені нічого.
• Підтвердження того, що я значуща для партнера, так як він завжди перший йде на примирення.
• Сварка може з'явитися засобом управління партнером.
• Ще вона може вносити яскраві емоції, які зовсім відсутні при звичайній взаємодії.
• Можна отримувати задоволення від примирення, тому сварка може з'явитися приводом до цього задоволення.
• Після сварки може бути яскравий секс тощо.

3. Після того, як ви написали плюси і зробили для себе не дуже приємні відкриття, поміркуйте - чи готові ви відмовитися від кожної зі знайдених вигод?

4. Якщо відповідь «ні», то поміркуйте - як можна отримати цю вигоду в іншому місці, в іншому вигляді.

Наприклад, для того, щоб ваш супутник частіше дарував подарунки, можна йому прямо сказати про це. Сказати, що вам набагато приємніше, коли він дарує вам просто так, а не коли загладжує провину.

Якщо вам бракує емоцій, знайдіть інший спосіб, більш позитивний. Знайдіть спільний інтерес з партнером і розвивайте його. Будь-яка спільна дія подарує вам безліч позитивних емоцій, якщо вона цікава для обох.

5. Якщо на якісь пункти ви відповіли «так» і ви розумієте, що не готові відмовитися від вигоди, так і зізнайтеся собі в цьому чесно. Наприклад, що для вас завжди важливо бути правим, нехай навіть за рахунок вашого ж щастя. Вашою метою є не здорові стосунки, а тотальна самотність, прийміть це і не засмучуйтеся з цього приводу. Ви ж не хочете відмовитися від вигоди. Коли ви зрозумієте інше, ви зміните свою поведінку, і дай Бог, щоб це було не надто пізно.

6. Тепер поміркуйте - які плюси ви отримаєте від протилежної сторони, наприклад, якщо не будете, провокувати сварку? Може вийти так, що довівши їх до свідомості, вони виявляться набагато значущішими за плюси сварки. Тоді зовсім не складно буде відмовитися від плюсів, які ви отримуєте при сварці. У будь-якому випадку, розібравшись у собі, вам набагато легше буде вибрати рішення без боротьби і діяти відповідно до нього.

Поодинці проробляти таку роботу буває дуже складно, і знайти те рішення, якого легко дотримуватися, не завжди виходить, часто залишається щось недопрацьованим. Все це краще проробляти в групі однодумців, тих, хто теж хоче знайти вихід без боротьби, і хто готовий вам надати підтримку.