Я не жорстока, я дбаю про твого сина

Ситуація

Жінка, 47 років, заміжня, проживає разом з чоловіком. Основний добувач у сім'ї - вона. 2 роки тому купила квартиру в іпотеку, рік тому закінчили ремонт. На час ремонту виписали сина чоловіка від 1-го шлюбу з Ташкента, хлопцеві 30 років. На даний момент хлопець проживає разом з ними в 2-х кімнатній квартирі.

Пасинок має громадянство Узбекистану і має дозвіл на проживання в Росії. На даний момент російського паспорта немає. Працює охоронцем, зарплату витрачає виключно на себе. Передбачалося, що після закінчення ремонту він зніме в оренду окрему житлову площу. Пасинок з'їжджати не хоче, тому що йому зручно. Пояснює затримку з від'їздом тим, що мало заробляє щоб знімати квартиру, а щоб більше заробляти, треба подати документи на оформлення російського паспорта, а зайнятися збором документів не може, тому що весь час на роботі. Хлопець не дуже чистий, до порядку не привчений. Знайомих дівчат приводить у квартиру. Жінці це все дуже не подобається і вона хоче, щоб хлопець жив окремо.

Заводила розмову кілька разів на цю тему. Пасинок починав нити, що він мало заробляє, а чоловік звинувачувати, що вона жорстока і жене його сина з дому на вулицю. Розмови закінчувалися нічим.

Жінка звернулася до мене за допомогою як провести цю розмову, щоб домогтися результату. Спочатку ми вирішили визначити формат - лист або особисту розмову. Жінка не соромиться сказати все як є, що вона думає, тобто для неї не представляє складності висловити свої почуття і думки. Також вона сказала, що на чоловіка і пасинка лист не подіє - вважатимуть її позицію м'якою, а вона налаштована на жорстку позицію. Тому зупинилися на форматі бесіди. Також пропрацювали з нею всі відомі аргументи пасинка - чому він не може з'їхати - і розробили контраргументи.

Оскільки розмова - плинна, як вода, і тему можуть відвести в інше русло, виробили канву розмови, схему проговорювання тез і аргументів. А саме, це:

• похвала, перерахування позитивних якостей особи,
• теза-інструкція, обґрунтування (позитивне обґрунтування для співрозмовника, з урахуванням його інтересів),
• впевненість що з усім впорається, він же такий молодець, і як йому буде добре після виконання інструкції.

Всі аргументи за переїзд повинні бути обґрунтовані з 2-ої позиції сприйняття, тобто начебто дивиться на ситуацію очима співрозмовника (в разі розмови з пасинком - його очима, і в разі розмови з чоловіком - переваги для чоловіка) і проговорює плюси. У розмову повинні періодично вплітатися навіювання: "Дімі треба ставати самостійним і жити окремо. Це все для його користі ".

На консультації було вирішено спочатку провести розмову з чоловіком, щоб залучити його на свій бік. А потім вже розмовляти з пасинком, маючи в союзниках чоловіка, його батька.

Написали зразковий текст розмови з чоловіком

Дорогий, я тебе дуже люблю і ціную. Я дуже рада, що зі мною справжній чоловік, такий як ти. Мені дуже подобаються в тобі батьківські якості. Ти чудовий батько. Дімі 30 років, він дорослий, у нього має бути особисте життя. Щоб особисте життя у нього склалося - його треба влаштовувати на окремій житлоплощі. Ти кажеш, що дорого знімати квартиру? А як ти думаєш, можливо це буде прекрасний мотив щоб роботу знайти краще? Ти кажеш, у нього немає документів? Якраз займеться документами, раз з'явиться необхідність у пошуку кращої роботи. Подивися він живе вже рік, і за цей час він ніяк не може почати займатися документами. Як ти думаєш, чому? Тому що весь час зайнятий, спочатку ремонтом, потім пошуком роботи, і потім самою роботою. І він весь час, з 8 ранку до 10 вечора, ніяк не міг знайти 3-4 години щоб зайнятися документами? Ти сам віриш в це? Мені більше віриться, що Дімі просто не хочеться займатися документами. Він живе у нас, домашніми справами не займається, всю з/п витрачає на себе. А на дорогий подарунок дівчині гроші просить у тебе (такий факт дійсно був). А скільки твоєму синові років? Може вже пора братися за розум? Та я згодна з тобою, що Діму треба виховувати, і коли ти плануєш це почати робити? Коли йому стукне 40? Чи 45? Може зараз - найкращий час? Я впевнена, що Діма впорається з початком самостійного життя зараз, а не в 40 або в 45 років.

Ти вважаєш, що його виганяю на вулицю, і з таким підходом я можу залишитися одна під старість? Дорогий, милий і коханий чоловік, якщо ти приймеш рішення піти від мене через моє бажання, щоб твоя дитина стала самостійною і бажання пожити своїм життям у власній квартирі - це буде твоє рішення і твоя відповідальність. Якщо ти так вважаєш за потрібне - значить це для тебе буде правильніше. Це вирішувати тобі.

Ти говориш йому буде дорого? На перші півроку я Дімі допоможу з грошима на оренду. Готова додати 50% від вартості квартири. Півроку - цілком достатній термін щоб оформити необхідні документи для отримання паспорта і знайти більш високооплачувану роботу. Мені здається в цій ситуації Діма навіть виграє - отримає документи і роботу з більшою з/п.

Ти кажеш, я гоню Діму тому що він мені не рідний. Дорогий, як тільки мій син (27 років, зараз проживає у бабусі в Узбекистані) приїде до мене, він буде жити з нами максимум півроку. Як тільки знайде роботу, він відразу ж займеться пошуками почесного житла. І я йому допоможу з грошима, точно так само як і твоєму синові.

Діма завжди зможе приходити до нас в гості, ти можеш його провідувати, дивитися як він влаштувався і як він живе. Ми будемо жити недалеко один від одного. У разі необхідності ми завжди допоможемо, завжди приїдемо. А тепер подумай, як Дімі буде добре і вільно бути господарем на свій території - ніхто йому нічого не вказує, ніхто його нічого не просить. Він може дівчину привести до себе додому в будь-який час, і ніхто йому слова не скаже. Він зможе робити те, що він вважатиме за потрібне, а не я і не ти. А подумай тепер про себе, як тобі буде добре - син поруч, і в той же час на окремій території. Подумай про наше з тобою особисте життя, яким воно може бути. Уявив?

Будь ласка подумай над моїми аргументами і скажи коли ти будеш готовий до розмови з сином.

Підсумок: розмова відбулася. У жінки не вийшло попередньо провести розмову з чоловіком. Розмовляла з пасинком у присутності батька. За її визнанням, розмова вийшла дуже нелегкою, так як у неї було відразу два контр співрозмовника. Їй дуже допомогла вироблена нами стратегія і "чарівна мантра про те що" Діма повинен бути самостійним для його ж користі ". Через два тижні пасинок знайшов кімнату і 1-го березня з'їде. Чоловік перестав жаліти сина, і вважає, що він робить все правильно, для загального блага сім'ї.

Колеги, а ви що думаєте з приводу такого рішення? Чи є у вас інший успішний досвід вирішення подібних питань?