Як любити свого підлітка (Р. Кемпбелл)

Передмова

Це дуже серйозна книга, але і допомога підліткам у перехідний період їхнього життя - теж серйозна і непроста справа, особливо в наш час. У своїй книзі автор розглядає реальні труднощі, з якими стикаються сьогодні батьки.

Нас, дорослих, не вчили бути батьками, тому і виховання підлітків зазвичай відбувається само собою. Здається, що навіть «успіхи» приходять якось раптом, випадково.

Ця книга здатна вказати батькам шлях, який приведе до успіху.

- Автор книги, доктор Кемпбелл, емоційно, але дуже доступно пише про депресію підлітків і про найпоширеніші способи, якими вони висловлюють своє роздратування. Він змушує нас задуматися над тим, чи дійсно ми, батьки, віддаємо нашим дітям «безумовну любов», чи приділяємо ми їм достатньо часу і уваги. Усе, про що пише автор, пронизане духом християнського розуміння проблеми. Але при цьому він не прагне дати точні відповіді, а спрямовує нас на пошуки реальних шляхів для створення глибоких відносин між батьками і дітьми у важкий підлітковий період.

Особливо приваблює в цій книзі чесність, з якою автор пише не тільки про основні принципи виховання, а й про те, як вони втілювалися в його власному сімейному житті. Він не ухиляється від реальних проблем, а, навпаки, пропонує шляхи їх вирішення, використовуючи при цьому як приклади свої власні успіхи і невдачі. Завдання цієї книги не в тому, щоб засудити нас за помилки, а в тому, щоб допомогти нам побачити і виправити їх. Через всю книгу проходить думка про те, що мати дитину - це і велика радість, і велика відповідальність.

Доктор Кемпбелл пише як лікар-психіатр, але його мова майже позбавлена професійних термінів і цілком зрозуміла. Ми б рекомендували вам прочитати цю книгу до того, як ваші діти стануть підлітками. Це дійсно корисна книга, і вам захочеться перечитати її не раз, коли ви разом зі своїми дітьми будете проживати важкий підлітковий період.

Рой і Фіона Кастл

Введення

Виховання підлітка - нелегке завдання, і сьогодні більшість батьків, а число таких батьків збільшується рік від року, стикається з величезними труднощами. Кількість самогубств серед підлітків так сильно зросла, що це стало зараз другою за важливістю причиною смертності людей у віці від 14 до 20 років. У останні кілька років рівень підліткової злочинності, дитячої вагітності, наркоманії та зараження хворобами, що передаються статевим шляхом, неймовірно збільшився. Відчуття відчаю все сильніше опановує серця.

У чому ж справа? Причиною такого становища є непідготовленість батьків, вони не мають чіткого уявлення про те, як треба поводитися зі своїми підлітками. Більшість батьків неправильно розуміють, що таке підлітковий період і чого їм слід очікувати в цей час від своїх дітей.

Хоча практично всі батьки дійсно люблять своїх дітей, проте вони не знають, як висловити цю любов, щоб підлітки відчували, що їх люблять і розуміють. Але ті, хто по-справжньому хоче дати своїм підліткам любов, якої вони так потребують, можуть навчитися цьому.

Я виявив, що батьки, які застосовували методи, запропоновані в цій книзі, досягли великих успіхів, вони навчилися правильно будувати свої взаємини з підлітками і зуміли допомогти їм стати повноцінними дорослими.

Деякі основні моменти цієї книги запозичені з моєї першої книги - «Як по-справжньому любити свою дитину». Але оскільки запити підлітка вище запитів дітей молодшого віку, то і підхід до нього необхідний інший.

Коли ви поєднаєте ідеї цих книг в єдине ціле і почнете застосовувати їх, ви будете приємно здивовані, виявивши, що по-справжньому любити свого підлітка - це надзвичайно цікаво і до того ж цілком здійсненно.

На сторінках цієї книги в якості ілюстрацій використано багато випадків з моєї практики, але справжні імена і обставини змінені, щоб зберегти анонімність моїх клієнтів.

Розділ 1. Перехідний вік

"Я не можу повірити, що вона зробила це, - починає сумну історію своєї сім'ї місіс Баттен. - Вона була такою гарною дівчинкою, ніколи не скаржилася, ніколи не створювала нам проблем. Мені здавалося, ми давали Деббі все, чого вона потребувала: одяг, домашній затишок, релігійне виховання. Чому вона взагалі захотіла накласти на себе руки? Як вона могла прийняти ці таблетки? Чи вона дійсно хотіла померти, чи просто намагалася привернути до себе увагу? Я так заплуталася. Вона стала такою злобною і похмурою. Я не могла поговорити з нею, та й сама вона не бажала розмовляти зі мною. Їй хотілося просто сидіти в своїй кімнаті однієї. І позначки її в школі ставали все гіршими ".

Місіс Баттен сиділа на стільці, плечі її були опущені, в очах не було звичайного блиску. Поки вона розповідала про проблеми своєї дочки, я зрозумів, що вона зараз так само самотня і в такому ж замішанні, як і Деббі. Це типовий приклад безпорадності батьків, які не знають, як поводитися з підлітком.

«Коли ви помітили в Деббі ці зміни?» - запитав я.

"Близько двох або трьох років тому, - відповіла місіс Баттен. - Але це відбувалося так поступово. До недавнього часу ми не надавали цьому серйозного значення. Я хочу розібратися. Зараз їй п'ятнадцять. Коли вона закінчувала перший навчальний рік у старших класах, ми помітили, що вона стала байдужою, і насамперед - до школи. Її позначки залишали бажати кращого. Вчителька скаржилася, що вона витає в хмарах, не працює на уроках. Вона була дуже стурбована поведінкою Деббі. Шкода, що ми не прислухалися до порад місіс Коллінз. Вона дуже хороша вчителька.

Поступово Деббі ставала байдужою і до життя. Одна за одною кинула вона всі свої улюблені заняття і, здавалося, втратила інтерес до всього, навіть до церкви. Почала уникати своїх найкращих друзів і все більше і більше часу проводила одна. Мало розмовляла. Але рік тому все стало ще гірше. Вона повністю віддалилася від своїх старих друзів і почала спілкуватися з хлопцями з вулиці. Характер її погіршувався, і вона все більше походила на своїх нових дружків, через яких часто потрапляла в неприємності, і часом - великі.

Ми перепробували практично все. Спочатку в якості покарання ми били її. Потім заборонили їй виходити на вулицю і позбавили деяких інших розваг. Нарешті ми намагалися дарувати їй що-небудь у нагороду за хорошу поведінку. Ми розмовляли з усіма, хто, як нам здавалося, міг би допомогти. Мені дійсно думається, що ми перепробували все. Чи можна допомогти Деббі? "

"Ми в розпачі, - втручається містер Баттен. - Невже ми погані батьки? Адже ми дійсно дуже старалися. Можливо, це спадкове? А може, пов'язано з фізичним здоров'ям? Можливо, потрібно перевірити кров на цукор або зробити електроенцефалограму? Можливо, допоможуть вітаміни або мінерали? Мы любим Дебби, доктор Кэмпбелл. Що можна зробити, щоб допомогти їй? Невже все безнадійно? "

Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес

Я зустрівся з Деббі після того, як її батьки пішли. Вона виявилася симпатичною, приємною дівчинкою. Деббі була, без сумніву, розумна, проте говорила мало і невиразно і відповідала на всі питання якимось мичанням або «атаками». У ній не було тієї безпосередності й ентузіазму, які нам хочеться бачити в п'ятнадцятирічній дівчинці. Було очевидно, що вона нещасна, з нею було важко розмовляти.

Але, однак, коли Деббі відчула себе більш розкуто, вона стала говорити вільніше і перестала уникати мого погляду. Усією своєю поведінкою і словами вона показувала, що втратила інтерес до всього, що колись її турбувало. Наприкінці вона сказала: "Все безглуздо в житті. Нікому немає діла до мене, і мені ні до чого немає діла. Всім все одно ".

Під час розмови стало ясно, що Деббі страждає від депресії - серйозної і досить широко поширеної проблеми підлітків. Було помітно, що дівчинка рідко буває задоволена собою і своїм життям. Багато років Деббі мріяла про близькі, теплі стосунки зі своїми батьками, але за останні кілька місяців вона поступово втратила надію. Все частіше зверталася вона до своїх однолітків, які, як їй думалося, приймали її з більшою любов'ю. Але, незважаючи на це, вона відчувала себе все більш і більш нещасною.

Сумно це констатувати, але Деббі опинилася в положенні, яке переживали багато дівчаток-підлітків. Протягом усіх попередніх років Деббі лише здавалася щасливою і задоволеною. Вона вважалася благополучною дитиною, яка мало вимагала від своїх батьків, вчителів або від кого б то не було. І ніхто тому не підозрював, що вона не відчуває себе по-справжньому, тобто щиро і безумовно коханою своїми батьками. Хоча батьки Деббі дійсно щиро її любили і дбали про неї, вона не відчувала цієї любові. Так, розумом Деббі все розуміла і ніколи б нікому не сказала, що вони не люблять її. Але найважливішого - живого почуття і сердечного ставлення до себе - їй бракувало.

Зрозуміти цю ситуацію непросто, тому що батьки Деббі любили свою дочку і намагалися, як тільки могли, забезпечити її всім необхідним. Містер і місіс Баттен використовували всі наявні у них знання і прислухалися до слушних порад фахівців. Крім усього іншого, їх шлюб був на рідкість міцним: вони любили один одного і поважали.

І все ж подружжю Баттенам, як і багатьом батькам, не вистачало досвіду у вихованні дочки, вони погано розуміли, як допомогти їй пройти цей період від дитинства до юності. Враховуючи вантаж проблем, який лежить сьогодні на кожній родині і який збільшується день від дня, легко впасти в зневіру і депресію. Зростаюча кількість розлучень, економічна і фінансова кризи, падіння рівня освіти і недовіра до політиків - все це не може не хвилювати нас. А оскільки ми, батьки, страждаємо від постійної фізичної та емоційної напруги, нам все важче і важче піклуватися про наших дітей. Але я впевнений, що дитина, особливо підліток, страждає найбільше в наш складний час. Підлітки - найвразливіші члени суспільства і більше за інших потребують любові.

Батьки Деббі виконували, як могли, свої батьківські обов'язки з виховання дочки, але чогось все-таки бракувало. Як вже було зазначено, Деббі не відчувала себе коханою. Чи була в цьому провина її батьків? Чи варто їх звинувачувати? Я думаю, що ні. Містер і місіс Баттен завжди любили Деббі, але вони просто не знали, як висловити це. Подібно до більшості батьків, вони мали лише слабке уявлення про потребу дитини. Захист, кров, їжа, одяг, освіта, любов, підтримка тощо - все необхідне вони давали. Крім щирої і глибокої безумовної любові.

ПІДЛІТКИ - ЦЕ ЩЕ ДІТИ

Підлітки - це діти, які перебувають на шляху до дорослого життя. Це ще не юнаки і дівчата, і їхні потреби, в тому числі і духовні, - це ще потреби дітей. Одна з найпоширеніших помилок оточуючих (батьків, вчителів) полягає в тому, що вони вважають підлітків дорослими людьми (молодими, але дорослими).

Адже підліткам, як і всім дітям, необхідно знати, що їх люблять і приймають такими, які вони є, що про них піклуються, що вони комусь небайдужі. Цього часто не розуміють навіть ті, хто покликаний займатися питаннями виховання молоді.

Сьогодні занадто багатьом підліткам здається, що вони нікому не потрібні. Звідси і відчуття власної непотрібності, незахищеності, безнадії, а також низька самооцінка.

Сучасних підлітків іноді називають «апатичним поколінням». Ця апатія лежить на поверхні, а під нею - озлобленість і сум'яття. Чому це так? Тому що більшість підлітків недооцінюють себе, вважаючи непотрібними і ні до чого не придатними. Така точка зору - природний результат дефіциту любові, тепла і ніжності.

Апатія має два найстрашніші наслідки - депресію і злочинність. Байдужі до всього навколишнього, підлітки легко стають жертвами безчесних людей, які використовують їх у своїх інтересах. Такі діти особливо схильні до впливу тих, хто не в ладах із законом.

В результаті суспільство стає все більш озлобленим, а роздратування людей часом спрямовується не тільки проти молодіжних авторитетів, але і проти влади. Для демократичного суспільства, де безпека спирається на довіру і почуття особистої відповідальності, це може бути небезпечним. Однак можливість уберегти наших підлітків від байдужості і виростити здорове, енергійне і творче покоління все ж є (ми буде говорити про це пізніше).

ВПЛИВ СІМ "Ї

Сьогодні виховувати підлітка дуже важко. Адже більшу частину часу вони знаходяться під впливом інших людей: шкільних вчителів, однолітків, сусідів, телеведучих розважальних програм.

У цьому криється одна з найважливіших причин усіх наших труднощів.

Багато батьків відчувають, що їхня некомпетентність, непідготовленість до виконання батьківських обов'язків зводить нанівець будь-які їхні зусилля. Але, з іншого боку, очевидно, що сім'я все ще справляє величезний вплив на дітей.

Саме сім'я може створити для підлітка атмосферу душевного комфорту, допомогти йому відчути свою захищеність, впевненість у собі, навчити його правильно ставитися до дорослих, однолітків і маленьких дітей і правильно реагувати в нестандартних ситуаціях. Незважаючи на багато людей і обставин, що впливають на підлітка, найсерйознішим є вплив сім "ї.

Підліток може бути вище, красивіше, сильніше своїх батьків, він може перерости їх ще в будь-яких відносинах, але внутрішньо, за емоційним складом, він залишається дитиною і йому як і раніше необхідно відчувати себе улюбленим своїми батьками. Якщо ж у нього немає незаперечних доказів цієї любові, він перестає прагнути бути краще і в результаті стає нездатним реалізувати себе, тобто виявити свої найкращі якості.

Дуже небагатьом підліткам дійсно пощастило, і вони отримують цю справжню, безумовну і повну любов своїх батьків. Безсумнівно, більшість батьків по-справжньому люблять своїх підлітків і вважають, що їм відмінно вдається висловлювати цю любов. І це, звичайно ж, найбільша їх омана, тому що майже всі вони взагалі ніяк не проявляють її. Вони просто-напросто не знають, як це робиться.

Коли я розмовляю з підлітками, які приходять до мене зі своїми проблемами, з'ясовується, що дуже часто причиною конфліктів і нерозуміння (або обставиною, що погіршує ці ситуації) є саме відчуття, що батьки їх не люблять.

Ось про це і піде мова в нашій книзі, ми постараємося допомогти батькам зрозуміти, як любити своїх підлітків так, щоб вони прагнули до кращого, прагнули вирости хорошими людьми. Я молюся, щоб ця книга стала не тільки книгою відповідей для змучених і вконець заплуталися батьків, а й книгою надії.

Особисто я дуже люблю підлітків. Вони дуже дорогі і близькі мені, тому що, отримуючи те, що їм необхідно, вони дарують нам стільки радості і сердечної відкритості, що іноді моє серце розривається від подяки і любові до них.

Зрозуміло, деколи підлітки приносять нам і болісні хвилини, стаючи серйозним випробуванням нашої витримки і терпіння, змушуючи нас втрачати холоднокровність і душевну рівновагу. Тоді нам здається, що ми просто не в змозі задовольняти їхні потреби, і хочеться все кинути і втекти.

Дорогі батьки, забудьте про це, тримайтеся. Будьте стійкими! Ваша завзятість допоможе вам здолати всі негаразди.

До того ж яка це глибока, ні з чим не порівнянна насолода - бачити диво перетворення наших підлітків на приємних і гідних юнаків і дівчат. Але треба бути реалістами - саме по собі це не відбувається. Доводиться платити дорогу ціну.

Я дійсно хочу, щоб ця книга стала для вас джерелом надії, і далеке від бажання пробудити в вас почуття провини.

Ми всі робимо помилки, і як не існує ідеальних дітей, так немає і ідеальних батьків. Не можна, щоб почуття провини за минулі помилки заважало вам у вихованні ваших дітей.

Більшість підліткових проблем може бути частково або повністю вирішено, якщо зникне натягнутість у взаєминах дітей і батьків. Однак причиною або приводом до виникнення деяких з проблем можуть бути захворювання нервової системи, наприклад депресія. У цих випадках проблеми зі здоров'ям повинні бути усунені перш, ніж ви почнете виправляти ваші взаємини.

Найчастіше для вирішення проблем підлітків не потрібно професійної медичної допомоги, оскільки все може бути залагоджено, якщо батьки навчаться правильно висловлювати свою любов до дітей. Саме про те, як це робиться, ви дізнаєтеся з моєї книги.

Глава 2. Сім'я

Головне завдання батьків - створити дружну і щасливу сім'ю, на першому місці в цій справі повинні бути стосунки між подружжям і тільки потім - стосунки батьків з дитиною. Успіх у досягненні контакту з підлітком багато в чому залежить від відносин між батьками. Подружжю треба розуміти, як важлива сердечність і довірливість у взаєминах між ними, адже саме це і буде основою для досягнення такої ж духовної близькості з підлітком.

ЧАК

Батьки Чака привели його до мене, тому що його поведінка - прогули в школі, злодійство і непослух - стала постійною проблемою сім'ї. Подружжя Харгрейви говорило про свого сина з роздратуванням і злістю, сила їх негативних почуттів по відношенню до хлопчика стурбувала мене.

Слухаючи звинувачення своїх батьків, Чак сидів мовчки, опустивши очі. Коли ж він нарешті заговорив, його голос звучав м'яко і лагідно, мова складалася здебільшого з коротких простих речень.

Я провів ще деякий час наодинці з Чаком після того, як батьки покинули кабінет. Він був розсерджений, але не міг толком сказати чому. Незабаром стало ясно, що Чак просто в крайньому замішанні. Він сам був збитий з пантелику своєю поведінкою і стосунками з батьками. Він не міг пояснити, чому він так поводиться, адже раніше він завжди був відмінником і у нього ніколи не було проблем з навчанням. Однолітки ставилися до нього дуже добре, та й вчителі теж. Він сам дивувався тому, що краде, адже ці речі були зовсім не потрібні йому. Швидше за все, йому хотілося бути спійманим.

Випадок з Чаком не такий незвичайний. Виховуючи його, батьки допустили кілька помилок, незважаючи на бажання зробити все якомога краще. Їх шлюб був дуже нестійким, і в основному тому, що вони так і не навчилися ділитися один з одним своїми думками і переживаннями. Місіс Харгрейв ніколи не могла висловити відкрито, «здраво» свій часом виникає гнів на чоловіка; замість цього вона мстила йому не зовсім звичайними способами, наприклад тринькала гроші.

Містер Харгрейв теж не був повністю щирим зі своєю дружиною і висловлював свій гнів наполегливим мовчанням, тим, що не помічав її і ухилявся від виконання домашніх обов'язків.

Чак навчався на їхньому прикладі. Оскільки в сім'ї Харгрейвів не вміли відкрито висловлювати свої почуття і з'ясовувати стосунки в чесній розмові, Чак, не знаючи, як це зробити правильно, демонстрував свій гнів вчинками, що вражали і приводили в подив його батьків.

Через відсутність нормального, серцевого спілкування містер і місіс Харгрейв самі не розуміли, чого вони хочуть від Чака. Вони ніколи не обговорювали один з одним, як правильно виховувати його, в чому потрібно обмежити, а в чому ні.

І Чак не знав, чого очікують від нього його батьки, тому теж був у розгубленості. У глибині душі він завжди хотів бути хорошим. Але як це зробити, не знав. І він залишив своє прагнення сподобатися їм, тому що не розумів, які вони і чого хочуть від нього.

Причиною всіх цих проблем було, звичайно, невміння обговорювати виникаючі розбіжності і приходити до єдиної думки.

РОДЖЕР

Ось ще один приклад, який свідчить про важливість добрих стосунків між батьками. Чотирнадцятирічний Роджер був спійманий на крадіжці. Батьки привели його до мене, скаржачись на погане ставлення до навчання, що викликає поведінку і постійний похмурий настрій духу. У ході нашої бесіди з'ясувалося, що проблеми з сином переслідують їх вже протягом декількох років. Він неслухняний, упертий і, щоб домогтися свого, налаштовує батьків один проти одного. Ця тактика призводить до конфліктів між матір'ю і батьком, вони без кінця воюють один з одним і не можуть вирішити, як поводитися з Роджером, в той час як він робить все, що йому заманеться.

Оцінюючи ситуацію, я дійшов висновку, що у хлопчика явні ознаки пасивної агресії, неадекватного сприйняття і глибокої депресії (див. главу 7). Коли я дав батькам рекомендації, вони, як завжди, стали сперечатися, що варто виконувати, а що ні. Ці горе-батьки, навіть отримавши раду професіонала, були не в змозі прийти до єдиної думки.

Звичайно, в цьому випадку головним моїм завданням було допомогти батькам нормалізувати їхні власні взаємини, щоб вони були єдині у своїх діях. Адже тільки тоді хлопчик стане поважати їх, перестане відновлювати їх один проти одного і навчиться володіти собою.

РОЛЬ ВЗАЄМОРОЗУМІННЯ В СІМ "Ї

Ці випадки з моєї практики показують, що невідрегульовані взаємини між подружжям стають причиною виникнення проблем у підлітків. Кожному підлітку потрібні батьки, шлюб яких надійний, сповнений взаємоповаги і любові.

А вміння висловлювати свої емоції, особливо негативні, має вирішальне значення в подружніх стосунках. Чесна, відверта розмова особливо багато значить у важкі моменти стресових ситуацій і може навіть визначити, буде шлюб міцним чи ні.

Протягом свого власного сімейного життя я не раз усвідомлював, наскільки важливо взаєморозуміння в сім'ї. Однак це усвідомлення, як правило, давалося мені нелегко. Найважчим був для мене час після народження нашої другої дочки, Кеті, яка з'явилася на світ з кількома фізичними вадами. Мені було дуже важко з цим змиритися. Але коли їй виповнився рік, стало очевидно, що у неї не тільки церебральний параліч і важка форма епілепсії, але що і розумово вона теж серйозно відстає. Мені тоді було 24 роки, я був чоловіком і батьком, але раптом відчув такі почуття, які раніше вважав просто неможливими для себе. Мене обурювали лють, роздратування, мені було нестерпно боляче, я відчував себе винним і абсолютно неповноцінним як чоловік, батько і чоловік. Нести цей вантаж не було сил, і мені хотілося просто втекти, сховатися, особливо коли я бачив, що стан Кеті не поліпшується. Вона абсолютно не розвивалася, нічого не могла зробити самостійно.

Догляд за Кеті був суцільним кошмаром. Коли вона нарешті навчилася насилу пересуватися, стало ще важче, тому що вона постійно тягнула в рот все, що попадалося під руки, тягнула руки до гарячої плити, майже не відчуваючи болю. Щосекунди за нею потрібно було стежити - її нестримно тягло до всього, що становило небезпеку.

Все це почалося в перший рік мого навчання в медичному інституті. Витрати на догляд за Кеті та інші фінансові проблеми зробили наше матеріальне становище дуже важким. Згадуючи все це, я дивуюся, як наш шлюб взагалі не розпався.

Пет, моя дружина, завжди була емоційно більш зрілою, ніж я. Біль за Кеті і брак коштів були для неї так само болісні, як і для мене, але вона реагувала на все зовсім по-іншому. Хоча серце її теж розривалося від болю, проте вона не опускала рук, піклувалася про Кеті з увагою, терпінням, м'якістю і безмежною любов'ю. Вона майже ніколи не піддавалася тим панічним почуттям, які так зводили мене. Її любов, м'якість і терпіння були вище мого розуміння. А найгірше було те, що я не міг оцінити всього цього, тому що її поведінка так контрастувала з моєю нездатністю впоратися з ситуацією. У порівнянні з нею я почувався і поганим чоловіком, і нікудишнім батьком. Я навіть ображався на неї за це і намагався відсторонитися від неї і Кеті під будь-яким благовидним приводом.

Однак я любив Пет і розумів, що, замість того щоб допомагати, я створюю їй нові труднощі. Я мучився від свідомості своєї провини і повної безпорадності. У пошуках виходу я звертався до інших, але ніхто не міг зрозуміти мене.

Наші справи пішли особливо погано, коли став популярний «метод зразків» у вихованні таких дітей, як Кеті. Потрібні були 5 осіб, щоб одночасно рухати її руки, ноги і голову, імітуючи повзання. На кілька годин таких щоденних занять йшли майже всі гроші, а безрезультатність наших зусиль змусила нас все-таки здатися.

Зрештою ми зрозуміли (як, втім, і багато інших, які захоплювалися цим методом), що він виявився марною і безглуздою тратою часу. Але перш ніж ми прийшли до такого висновку, наш сімейний бюджет опинився на нулі.

Проте навіть у найпохмуріші хвилини Пет продовжувала доглядати за Кеті з любов'ю, ніжністю і разючим терпінням. Вона не втратила ні внутрішнього світу, ні душевної краси.

А я? Я ледь справлявся. Вдень і вночі всередині все вболівало за Кеті. Я не міг зосередитися на навчанні і не знав, як впоратися з фінансовими проблемами. Коротше кажучи, я був жалюгідний і боявся, що довго не витримаю. Я питав себе: "Скільки труднощів можуть винести подружні стосунки? Чи зіпсуються вони після всього цього, або шлюб взагалі розпадеться? "

На той час Кеті було вже 5 років. В цілому все залишалося як і раніше, але її приступи ставали сильнішими і справлятися з ними було все складніше і складніше. Дійшло до того, що найменша зміна навколишнього обстановки викликала новий напад. Після нападу Кеті не могла їсти протягом трьох днів. Коли приступи почали повторюватися по кілька разів на день, доводилося насильно годувати її. Зрештою ми зрозуміли, що Кеті не виживе, якщо її не покласти в лікарню. І нарешті прийшов день, коли нам довелося прийняти найважче, найболючіше рішення в нашому житті: ми змушені були помістити Кеті в клініку для розумово відсталих. Уявіть собі - віддати нашу дорогоцінну п'ятирічну крихту абсолютно незнайомим людям. Я взагалі не був впевнений, що переживу це. І знову я дивився на свою дружину, на мою дорогу Пет. Борючись з тим болем, який мучив його не менше, ніж мене, вона, тим не менш, знала, що нам робити, вирішувала різні питання, знаходила в собі мужність приймати все таким, як воно є, і не втратила при цьому м'якості і душевної краси.

На жаль, мене важко чомусь навчити. Але тоді, замість притаманного мені прагнення до останнього намагатися поправити непоправне, замість обурення на дружину, яка так спокійно ставиться до найбільш нестерпних життєвих обставин, я вирішив, що повинен вчитися у Пет. І вона навчила мене (що здатна зробити лише жінка), як продовжувати жити і змирятися з найважчими втратами.

У кожному типі особистості є свої переваги і недоліки. У ситуації з Кеті Пет була сильнішою за мене і мені доводилося вчитися у неї, а іноді навіть шукати її підтримки. В інших ситуаціях, з якими легше впоратися мені, я допомагаю Пет.

Головне в усьому цьому - зрозуміти, що подібні випробування можуть спіткати кожну сім'ю, а зруйнують вони шлюб або зміцнять його - залежить від того, як чоловік і дружина будуть реагувати на удар. Моя початкова реакція на те, що сталося в нашій родині, була неправильною. Я намагався уникнути реальності, залишивши Пет справлятися з усім поодинці. Але своїм прикладом вона показувала мені, як треба виконувати обов'язки чоловіка і батька і брати на себе відповідальність. Я навчився цього і з тих пір моя вдячність і любов до Пет все зростає. Тільки тому що я навчився справлятися з душевним болем, а не бігати від нього, ми з Пет змогли багато років стійко зустрічати життєві негаразди і долати болісні удари долі.

Дорогі батьки, якщо ми впораємося з проблемами, які здатні розхитати шлюб, то як подружжя ми виростемо. Якщо ми дивимося на свої подружні обов «язки як на зобов» язання всього життя, то будемо жити в любові, взаєморозумінні та повазі. Ми повинні думати і чинити так, ніби інших шляхів, крім відповідального виконання своїх подружніх обов'язків, просто не існує. Так, це праця, і праця важка. Він вимагає виконання обов'язків обома подружжям. Багато шлюбів зараз засновані на принципі «поживемо-побачимо»: «Ми спробуємо жити в шлюбі, а якщо не вийде - розлучимося». Але жоден шлюб, заснований на такому принципі, не може бути вдалим. Ви скажете, що шлюби на все життя з беззаперечним виконанням усіх подружніх обов'язків такі рідкісні, що рідше і не буває. Але все наше життя тримається на дружній і міцній родині. Якщо це не відроджувати і не підтримувати, сім'я як соціальний інститут просто приречена.

НЕПОВНІ СІМ "Ї

Під час опитування, проведеного в Америці 1989 року, з'ясувалося, що 26% дітей, які не досягли 18 років, живуть з одним батьком. І ця цифра швидко зростає. Понад 50% новонароджених проведуть щонайменше частину свого дитинства в неповній сім'ї.

Сьогодні багато хто впевнений, що мати або батько самотужки не можуть так само успішно виховувати дитину, як може зробити це повна сім'я. У статті Дейвіда Клевенджера «Parenting in the'90s», опублікованій в журналі Американської медичної спільноти «Facets» за вересень 1992 року, доводиться протилежне. Як стверджує Клевенджер, десятиліття досліджень показують, що "ніщо не заважає батьку-одиначці бути хорошим батьком.

Хоча, безумовно, особисті і громадські забобони в певному сенсі знижують його шанси ".

У своїй статті Клевенджер також цитує слова Беррі Бразельтона, одного з найвідоміших і шанованих педіатрів Америки: "Величезна різниця - один ви растите дитину чи ні. Але навіть якщо ви одні, я все ж думаю, ви можете з цим впоратися. Просто зробити це важче, і вам доведеться несолодко. Бути батьком-одинаком дуже і дуже складно, тому що вам доведеться бути одночасно і вихователем, і здобувачем, годувальником сім'ї ".

Такому батьку доводиться не тільки заробляти на життя, а й вести господарство. Елвін Поссент, психіатр з Гарварду, каже: "Мати-домогосподарка виконує безліч різних справ, дуже важливих для сім'ї. Вона зустрічає дітей, коли ті повертаються додому, вона готує їх до школи, ходить на батьківські збори, водить дітей до лікаря. Ну а якщо ви самотні і змушені цілими днями працювати, щоб утримувати себе і дитину, хто буде робити все це? Ось це і є труднощі неповних сімей ".

Дейвід Клевенджер у своїй статті наводить такі факти:

"По суті, найсерйознішою причиною, що знижує можливості батьків у неповних сім'ях, є бідність, яка особливо серйозно позначається на матерях-одиначках. Сьогодні близько 80% неповних сімей Америки живуть у бідності, і 45% сімей, де тільки одна мати (а такі сім'ї становлять більшість усіх неповних сімей), перебувають взагалі за межею бідності ".

Чому низький рівень добробуту та інші специфічні проблеми так негативно впливають саме на неповні сім'ї? Мати і батько в повній родині знають, що у неї або у нього є чоловік (дружина), на якого (яку) вони завжди можуть спертися; вони підтримують один одного психологічно, морально і матеріально, чого позбавлений батько, який ростить дитину один.

Відсутність такої підтримки - вагомий аргумент на користь думки, що неповна сім'я не може вважатися оптимальним соціальним інститутом, здатним дати хороше виховання дитині. Але ті, хто так вважає, упускають один важливий момент: у батьків-одинаків теж є підтримка. Вони не можуть звернутися до подружжя, але можуть покластися на інших людей, що оточують їх, - на своїх родичів, друзів, колег, можуть звернутися в різні спеціальні товариства та організації.

І ця підтримка, звідки б вони не виходили, надзвичайно необхідна самотнім батькам. Найбільш вдалими виявляються ті неповні