18 + 5 міфів про вільні стосунки

Відносини без зобов'язань настільки привабливі для одних, наскільки ж неприйнятні для інших. Перші тягнуться до них за легкістю, другі заперечують за аморальність. Що з цього правда, а що вимисел?

Чи є в них реальна вигода і як не потрапити в них тим, хто цього не хоче. Розбираємося разом з практикуючим психологом Неллі Якимовою.

1. У відносинах без зобов'язань немає любові

Це найпоширеніша помилка. У відносинах форма не завжди відповідає змісту. Не будемо ж ми стверджувати, що у всіх з вигляду міцних парах панують любов і гармонія. І що люди повертаються в сімейне гніздо до коханих і рідних, а не до набридлих і давно дратівливих. Так само і у вільних відносинах. Навіть якщо пара не проводить весь час разом і не занурює стосунки в побут, це не означає, що один одного вони не люблять. Можливо, навпаки - почуття настільки сильне, що передбачає довіру, і немає сенсу тримати партнера на повідку.

Але є й інший симптом часу - вважати любов слабкістю і архаїчністю, чимось невластивим для успішної людини. Простіше назватися тим, хто робить кар'єру, а на повноцінне особисте життя просто не вистачає часу. І в цьому випадку відносини без зобов'язань (хоча і з любов'ю) виходять не найкращим, але все-таки компромісом.

Коментар психолога: "Бажання переробити партнера, змінити те, що нам не підходить, має мало стосунку до любові. І навпаки - готовність прийняти іншого з його «тарганами», звичками, які часом нас не влаштовують, і іншим способом життя говорить про повагу.

Я переконана, що любов може існувати тільки на волі - в тому сенсі, що це вибір кожного. Якщо її немає - це вже залежність. Але мова не про те, що справжнє почуття можливе тільки між тими, хто вибрав відносини без зобов'язань ".

2. У таких відносинах партнери один одному нічого не винні

Якщо мова про ведення бюджету і поїздки до батьків на вихідні, таких зобов'язань вільні відносини, звичайно, не передбачають. Але зате мають на увазі інші, дотримуватися яких теж необхідно. Наприклад, залишати роздратування і втому за порогом, не навантажувати проблемами, не докучати ревнощами і власницькими інстинктами. Не вимагати уваги, а чекати, коли друга половина захоче і зможе приділити його сама. Погодьтеся, таке здатний дотримуватися не кожен.

Однак, якщо начистоту, того ж вимагають і постійні стосунки, але треба вміти щодня і щохвилини це підтримувати. А тут те, що ми віддаємо, не завжди отримуємо назад. Великий ризик все кинути, відмовитися від своїх зобов'язань і зняти їх з партнера.

Коментар психолога:"Це може бути непростим завданням для людей, які звикли до дуже тісних, інтенсивних взаємин. А ось для тих, хто віддає перевагу дистанції, такі домовленості можуть помітно полегшити життя.

Однак тут є пастка: щоб дотримуватися угоди і відповідати очікуванням, доводиться приховувати від неї (а іноді від себе) «недоречні» почуття, бажання і прояви. У підсумку у відносинах виявляються не живі люди з реальними потребами, а ідеалізовані, рафіновані образи ".

3. На відносини без зобов'язань погоджуються тільки слабкі

На перший погляд здається, що відносини без зобов'язань - доля нетребувальних людей. Тих, хто не може відмовитися від коханого і готовий бачитися часом, або тих, хто не хоче брати відповідальність і шукає легких зустрічей. Але як довго слабка людина протримається в режимі очікування і не зірветься на претензії і вимоги негайно все вирішити і жити «як люди»? Чи вистачить у нього духу не звертати уваги на думку оточуючих і підтримувати не прийняті в «пристойному суспільстві» відносини?

Може бути, тому, вільні відносини важко винести в першу чергу слабкій половині. Саме жінкам властиві спонтанні прояви почуттів (спалахи ревнощів і ніжності, наприклад), які тут доводиться контролювати і тримати себе в рамках. Але якщо ви живете в напрузі і не вмієте відпускати ситуацію, любов стане не острівцем спокою, а продовженням боротьби. Не звиклі відпочивати і відносини вибудовують так, щоб нічого не давалося просто, а лише в результаті зусиль і подолання.

Коментар психолога:"Хоча сьогодні суспільні норми, що регулюють шлюб і відносини, суворими не назвеш, багато хто продовжує відчувати себе незатишно, потрапивши в категорію" не як всі ". Справа тут і в нашому недавньому колективістському минулому, коли виділятися з натовпу було просто небезпечно, і страх бути відкинутим соціумом і, в кінцевому підсумку, залишитися на самоті...

Йти протореним шляхом завжди простіше, ніж прокладати свій, але сьогодні тих, хто не шукає легких шляхів, стає більше. Звичайно, опір середовища далеко не такий сильний, як 50 років тому, але тенденція є ".

4. Цей вид відносин всього лише прикриття

«Прикриття слабкості, невпевненості, небажання робити серйозні кроки і дорослішати, прикриття комплексів і плечей» - так простіше думати більшості, оцінюючи пару, яка практикує вільні відносини. Навішуючи негативні ярлики на все незвичне, ми забуваємо, що в якості прикриття спокійніше мати щось більш загальновизнане і не кидається в очі. І відносини без зобов'язань бути такою ширмою ні в якому разі не можуть. Вони, навпаки, лише підкреслять невідповідність. Але для людини з такою позицією стануть проявом її погляду на життя, а для того, що сумнівається в тому, чого вона хоче - оголюючою правдою.

Зрештою важливі ваші відчуття, а не те, що доводиться прикривати від чужої думки. Дискомфорт можна приховати від недоброзичливців, але складно від себе. І розібратися в причинах такого вибору можливо тільки відсторонившись від стереотипів і звинувачень.

Коментар психолога:"Я б не стала ділити людей на сильних і слабких, але згодна з тезою про те, що вільні відносини можуть бути як усвідомленим вибором, так і вимушеним компромісом: з партнером або з собою. Якщо я чесний з собою і з іншими, повністю розумію, на що йду і на які умови погоджуюся, здійснюю вибір з відкритими очима - це зріле рішення.

Якщо ж я дозволяю собі обманюватися і обманювати, погоджуюся на щось, свідомо невідповідне в надії на те, що ситуація (або партнер) зміниться і називаю це любов'ю, то, схоже, у відносинах щось не так. У всякому разі, вільними їх не назвеш ".

5. Відносини без зобов'язань легко припинити

Оманлива простота. Як припинити те, чого начебто і немає? І навіщо розривати стосунки, які не приносять клопоту, не потребують уваги і присутності. Треба мати вагомі причини або силу волі, щоб відмовитися від зручного формату. Видима легкість грає з людьми злий жарт: вони виявляються пов'язані сильніше, ніж у традиційному шлюбі. Це гнучкий матеріал, який не розрубаєш сокирою, він лише вигнеться, приймаючи форму нових обставин. Так, найчастіше пари, які розривають вільні стосунки і обзаводяться власними сім'ями, через деякий час возз'єднуються. Цього разу вже для того, щоб відпочити від сімейних труднощів там, де правила гри добре відомі тобі і напарнику.

Точніше буде сказати, що в них легко втягнутися, втративши момент, коли справа прийняла серйозний оборот. Але до цього моменту так чи інакше доведеться повернутися, коли стане зрозуміло, що справжньою свободою потрібно вміти грамотно розпорядитися.

Коментар психолога:«Вільні відносини» не так-то легко розірвати - і в цьому їх несвобода. Такі зв'язки зручні для людей, які мають постійні стосунки в іншому місці або з якихось причин не готових до близькості (наприклад, які нещодавно пережили хворобливий розрив).

У відносинах без зобов'язань можна задовольнити свої потреби в сексі і (начебто) в любові і прийнятті, але при цьому не надто відкриватися, тобто залишатися в безпеці. Як правило, такі зв'язки розриваються, коли умови "договору" перестають дотримуватися або коли один з партнерів хоче більшої близькості і виявляє, що задовольнити це тут не виходить ".