Брак батьківської уваги і любові: міфи і реальність

Батьки дітям потрібні, це факт. Але що конкретно дітям потрібно від батьків - питання.

Багато проблем у розвитку дитини сьогодні пояснюються браком батьківської уваги і любові. Якщо мова йде про безпритульних або бездоглядних дітей, проблемна ситуація очевидна, але що є справжнім коренем проблеми - брак батьківської любові або елементарного батьківського контролю, питання відкрите.

Принаймні, претензії дітей: «Батьки, мої проблеми через те, що насправді ви мене не любите (недостатньо любите)!» - досить дешева розводилівка, гра в Нещасну Жертву.

Щоб говорити про брак або надлишок батьківської уваги та любові, потрібно мати дані про належну норму. Однак якось виважених або затверджених будь-ким норм, скільки уваги і любові в різних віках належить дитині від батьків для її нормального розвитку - немає.

Певна ясність є лише з першим роком життя дитини. Вже доведено, принаймні на мавпочках (Дивись в першу чергу досліди Харлоу), що немовляті до року дійсно дуже важливий фізичний контакт з мамою (або хоча б її замінником - татом, бабусею, нянею). Принаймні в ранньому віці емоційне тепло, батьківська ласка набагато важливіше для розвитку дитини, і в тому числі для розвитку її інтелекту, ніж будь-які інші форми діяльності та навчання.

Розумово відсталих дітей, яких утримують у спеціальних притулках, прикріпили до свого роду підставної сурогатної мами; такими мамами служили розумово відсталі жінки, які утримуються в тому ж притулку. Через два роки спеціальні виміри показали, що рівень інтелекту у дітей виріс в середньому на 20 - 30 пунктів; водночас рівень інтелекту у дітей контрольної групи знизився. Ці мами явно не могли вести зі своїми дітьми які б то не було розвиваючі заняття: ніяких математичних гуртків, ніяких головоломок, ніяких інтелектуальних ігор. Все, що вони могли - це обіймати дітей, цілувати, пеленати і взагалі всіляко з ними тітешкатися. І ось, виявляється, що принаймні у певному віці емоційне тепло, батьківська ласка набагато важливіша для розвитку дитини, і в тому числі для розвитку її інтелекту, ніж будь-які інші форми діяльності та навчання! - з книги Урі Бронфенбреннера "Два світи дитинства. Діти в США і СРСР "(М.: Прогрес, 1976)

Однак фізичний контакт - не те ж саме, що любов. Те, що мама тримає немовля на руках, нянчиться з ним, годує грудьми, відповідно дає фізичне тепло і погладжування, може бути як проявом любові матері до дитини, так і просто проявом її культурного рівня: вона знає, що робити з немовлям, і робить це. Після року потреба у фізичному контакті з матір'ю знижується, і що після цього вважати проявом саме материнської або батьківської любові до дитини, питання багато в чому відкрите.

Жан Ледлофф, найзатятіша пропагандистка необхідності любові для дитини, зазначає, що в індіанців єкуана, де виростають найгармонійніші діти, батьки з дітьми спілкуються мало. Не грають, не розмовляють, спеціального часу не присвячують: обмежуються життєвими розпорядженнями. Цитую:

"Цікаво зауважити, що серед єкуана мовне спілкування між дорослими і дітьми зводиться до найпростіших фраз типу: «Чекай тут» або «Подай мені це». Система мовного спілкування стратифікована: діти приблизно одного віку повною мірою вербально спілкуються один з одним, у міру різниці у віці вербальне спілкування зменшується. Життя та інтереси хлопчиків і дівчаток настільки відмінні, що вони майже не розмовляють один з одним, і навіть дорослі досить рідко довго розмовляють з представниками протилежної статі. Мама ніколи не вступає перша в спілкування з дитиною і бере участь у цьому спілкуванні тільки пасивно. Це дитина знаходить її і показує їй своєю поведінкою, чого вона хоче. Вона з готовністю сповна виконує його бажання, але і тільки. У всіх випадках дитина відіграє активну, а мати - пасивну роль: він приходить до неї спати, коли втомився, і є, коли зголоднів «».

Подібне ставлення, якщо говорити точно - не любов, а тепла доброзичливість (ми не обговорюємо, що в багатьох сім'ях не вистачає саме елементарної доброзичливості один до одного. Це питання культури і вихованості, а не любові). Це не любов, а діти, повторюю, виростають здорові і щасливі. Наскільки розвинені - інше питання. Схоже, що тепла материнська любов до дитини надзвичайно важлива дитині в немовляті, з дорослішанням дитини її необхідність поступово зменшується, і більш важливим виявляється батьківська вимогливість і розвиваючі процедури.

Також немає ніякої визначеності в питанні про те, що вважати батьківською увагою і любов'ю, враховуючи хоча б тему мов любові. Батьки, припустимо, проводять з дитиною час (це їхня мова любові), а дитина сопить: «Ось, морозива мені не купують!» (це його мова любові).

Ми проводили пілотажне дослідження: більшість дітей віком від 5 до 10 років на запитання «» У чому для тебе виявляється любов батьків? Коли ти відчуваєш, що батьки тебе люблять? «» після того, як розуміють питання (це буває не завжди просто) відповідають: «Коли батьки мені купують те, що я хочу» «і» Коли батьки мені дозволяють те, що я хочу «».

Припущення, що є універсальний справжній прояв справжньої любові, який зрозуміють всі діти завжди - мабуть, все-таки міф. Можливо, діти найбільше потребують уважних батьків, які вміють своїх дітей відчувати, розуміти, і робити те, що необхідно для їх розвитку. З дітьми потрібно підтримувати контакт, з дітьми потрібно займатися, дітей потрібно розвивати. А як це називати - культурою батьків, розуміємо батьками своїх обов'язків або батьківською любов'ю, напевно, вже не так важливо.

Сам по собі брак батьківської любові катастрофою не є. Як писав Талейран, в його час батьківська любов була швидше винятком, ніж правилом, але на цьому історичному тлі з маленьких дітей виростали ті, хто склав колір епохи Просвітництва.

Фільм "Той ще Карлосон!" "

Мама через інтернет - трохи мало.зкачати
відео

- Сьогодні розмови про брак дітям батьківської уваги любові - скоріше, педагогічні навіювання-лякалки, щоб зайняті собою батьки відірвалися від телевізорів, сидіння в фейсбуку і звернули свою увагу на дітей: погуляли з ними, пограли з ними, поговорили з ними. Зрозуміло, що дітям корисніше бути поруч з батьками, тому корисніше вселяти батькам, що їхнім дітям батьківського тепла і уваги не вистачає.

Втім, і тут не все так очевидно. Якщо батьки тривожні або недолугі, то краще, якщо такі батьки будуть рідше чіплятися до дитини: він сам знайде чим себе зайняти з більшою користю.

Звичайно, в атмосфері любові, обрамленій батьківською вимогою, діти живуть щасливіше і розвиваються краще, проте батьківська увага і любов не вичерпує все, що необхідно дитині. Крім любові, дитині для розвитку потрібна розвиваюча діяльність і якісні зразки. Якщо батьки тривожні й емоційно загальмовані, з високою ймовірністю діти будуть брати з них приклад і рано чи пізно самі стануть загальмованими. Шановні батьки, якщо вам здається, що ваша дитина могла б краще вчитися і менше грубити оточуючим, не поспішайте зітхати: "Напевно, йому бракує нашої батьківської любові" ". Можливо, причина зовсім в іншому, і ці причин може бути безліч. Дуже може бути, що йому не вистачає з вашого боку зразків культури, елементарної допомоги дитині та вміння організувати її життя. Можливо, у вас брак не любові, а власної організованості: у вас не вистачає потрібних знань і дисципліни свої батьківські наміри втілювати. І найкращий вияв вашої батьківської любові буде в тому, що ви почнете вчити себе організованості та іншим важливим життєвим навичкам. Починайте з собою працювати, вставайте на Дистанцію.

А швидше за все, ви просто не навчили свою дитину подяки.