Як любити свою дитину. Фізичний контакт

- Здавалося б, найпростіше висловити свою любов до дитини лагідним дотиком. Проте вражаючий факт: дослідження показали, що більшість батьків торкаються своїх дітей тільки за потребою: допомагаючи їм одягнутися, сісти в машину тощо. Ви рідко зустрінете батька, який просто так, з доброї волі, без всякого приводу скористається можливістю ласкаво доторкнутися до своєї дитини.

Я зовсім не маю на увазі обов'язково цілуватися, обійматися тощо. Я просто маю на увазі будь-який фізичний контакт: доторкнутися до руки, обійняти за плечі, погладити по голові, попсувати по волоссю, жартівливо поштовхатися тощо.

Якщо пильно поспостерігати, як батьки спілкуються з дітьми, то насправді більшість намагаються звести до мінімуму фізичний контакт. Схоже, ніби ці бідні батьки вважають, що їхні діти - це механічно рухомі ляльки, і завдання полягає тільки в тому, щоб навчити їх ходити і поводитися правильно без будь-якої допомоги. Ці батьки навіть не уявляють собі, які фантастичні можливості для спілкування вони втрачають. У їхніх руках чудовий секрет зміцнення емоційної рівноваги дитини; розкрити цей секрет і застосовувати його на практиці - значить досягти успіху у важкій ролі батька.

Як радіє серце, коли переконуєшся, що є батьки, які розкрили для себе основні секрети контакту з дитиною: люблячий погляд, ніжний дотик, пильна увага.

Минулого літа мій 8-річний син грав за шкільну команду в бейсбол, і я спостерігав на стадіоні за його грою. Поруч сидів чоловік, і я швидко зрозумів, що він інстинктивно відкрив секрет, як встановити найкращий контакт зі своїм сином. Коли хлопчик підбігав до батька, щоб сказати щось, вони відкрито і доброзичливо дивилися в очі один одному, дружно сміялися разом, батько раз у раз чіпав за руку сина, або обіймав його за плечі, або плескав в азарті по коліну, по плечу, особливо, коли щось смішило обох. Ясно було, що батько використовував відповідний контакт як тільки міг, поки і наскільки це було приємно обом.

У цей час підійшла старша дочка-підліток і сіла поруч з батьком. І тут турботливий і розуміючий батько правильно поводився. Він часто і з посмішкою дивився в очі дочки, але оскільки вона вже виросла, не садив її на коліна, як молодшого сина, і не цілував її (як він би зробив, якби вона була поменше). Він просто злегка доторкався до її руки, іноді походячи плескав її по коліна або обіймав за плечі, на миттєвість притискав до себе, особливо якщо розповідав що-небудь смішне.

Два цінні дари

При щоденному спілкуванні з дітьми люблячий погляд і ніжний дотик абсолютно необхідні. Вони повинні бути природні, діяти умиротворюще на дитину, не бути демонстративними або надмірними. Дитина, яка росте в будинку, де батьки щедро обдаровують її цими цінними дарами, буде відчувати себе впевнено і спокійно і з самим собою, і з людьми. Йому буде легко спілкуватися з іншими, і, отже, він буде користуватися загальною симпатією і у нього буде хороша самооцінка.

Відповідний віку і постійний контакт очей, і фізичний контакт - це два найбільш дорогоцінних дари, які ми можемо передати нашим дітям. Це найбільш ефективні способи заповнити емоційний резервуар дитини і допомогти їй розвиватися найкращим чином.

Батьки Тома, на жаль, не змогли самі розкрити секрет цих двох цінних дарів. Ми вже пояснювали, як вони неправильно використовували контакт очей. Вони вважали, що ласкаві дотики годяться тільки для дівчаток, тому що їм потрібна показна любов. Але батьки Тома думали, що з хлопцями потрібно поводитися суворо, як зі справжніми чоловіками. На їхню думку, прояв ніжних почуттів перетворить Тома на маменькиного синка, знежить його. Ці бідні батьки поняття не мали, що правда якраз у зворотному, що чим більше будуть задоволені емоційні потреби Тома за допомогою контакту очей і фізичного дотику, особливо з боку батька, тим більше він буде ідентифікувати себе з чоловічою статею і тим більше мужнім він стане.

Батьки Тома були впевнені, що чим старше стає хлопчик, тим менше у нього потреба в емоційному прояві любові, особливо у фізичній ласці. Насправді потреба хлопчика у фізичному контакті ніколи не припиняється, змінюються тільки форми його прояву.

Маленькому хлопчику потрібно, щоб його гладили, обіймали, заколисали, притискали до грудей, ласкали, цілували, - всі ці «телячі ніжності», як каже мій 8-річний син. Цей фізичний прояв любові принципово важливий для хлопчика і є вирішальним з самого народження до 7-8 років, підкреслюю, вирішальним у його розвитку! Дослідження показали, що дівчатка до року отримують у 5 разів більше фізичної ласки, ніж хлопчики. Я впевнений, що це одна з головних причин, що з хлопчиками до трьох років набагато більше ускладнень, ніж з дівчатками. У психіатричних клініках США хлопчиків у 5-6 разів більше, ніж дівчаток. І це співвідношення різко (ще в кілька разів) зростає у підлітків.

Очевидно, хлопчикам потрібен такий же ніжний прояв любові (треба врахувати, що часто у хлопчиків ще більша потреба), як і дівчаткам в ранні роки розвитку. У міру того як хлопчик росте і дорослішає, потреба в такому фізичному прояві любові, як обійми і поцілунки, зменшується, але потреба у фізичному контакті залишається. Тепер його більше притягує чоловіча лінія поведінки. Вся ця метушня, боротьба, поплескування по плечу, бійки, жартівливі бійки дозволяють хлопчикові демонструвати зростаючу силу і спритність і відчувати чоловічу підтримку батька. Для хлопчика всі ці «ведмежі пустощі» - не менш важливий засіб прояву уваги і фізичного контакту, ніж «телячі ніжності» і дівча сюсюканя.

Не забувайте, що дитина ніколи не переросте потреби в обох типах прояву фізичного контакту. У міру того як мої сини ростуть, вони все менше схильні терпіти батьківські обійми і поцілунки. Але іноді у них виникає таке бажання, і мені потрібно бути напоготові, щоб не упустити цю можливість приласкати їх. А така потреба в ніжності виникає зазвичай, коли вони травмовані (фізично або емоційно), дуже втомилися, хворі або коли настають важкі для них моменти: горе, хвороби, страхи перед сном, труднощі в школі тощо.

Що стосується фізичного прояву любові до хлопчиків, я хотів підкреслити ще одне. Коли малюкові 12-18 місяців, немає нічого простішого, ніж проявляти ніжність і ласку. Однак він зростає, і нам все важче виявляти свої почуття. Чому? Про одну з причин ми вже згадували. Це помилкове упередження, що «телячі ніжності» зроблять його схожим на дівчину. Крім того, є ще одна причина: виростаючи, хлопці вже не викликають в нас внутрішнього умилення і бажання приласкати їх. Багатьох людей 7-8-річний хлопчисько своєю буйною енергією і живістю дратує, стомлює, діє на нерви, здається несносним. Для того щоб дати дитині те, що їй необхідно в емоційному плані, ми повинні визнати в собі ці почуття, подолати їх і прагнути до внутрішнього душевного зростання і вдосконалення, щоб якомога краще виконувати свої обов'язки батьків.

А тепер розгляньмо важливість задоволення емоційних потреб дівчат. Протягом перших 7-8 років дівчатка так прямо і безпосередньо не реагують на емоційну депривацію, як хлопчики. Іншими словами, їхні емоційні потреби не такі очевидні. Я зустрічав занадто багато дітей, які страждають від емоційної депривації, і зазвичай хлопчиків легко вирахувати - їх важкий стан очевидно. Коли дивишся на дівчаток до настання пубертатного періоду, здається, що вони краще пристосовуються до навколишніх обставин і на них менше діє брак емоційного харчування. Але не дозволяйте себе обдурити! Хоча маленькі дівчата не виявляють своє горе в явному вигляді, вони важко страждають, якщо не мають достатньої емоційної підтримки. Це стає абсолютно очевидним у міру того, як вони дорослішають, особливо в підлітковому віці.

Одна з причин - фізичний контакт. Я наголошував вище, наскільки життєво важливі активні прояви ніжності (обійняти, поцілувати, погладити, побаюкати тощо) для хлопчиків у ранньому віці. Чим менше хлопчик, тим це важливіше. При цьому для дівчаток фізичний контакт (особливо зовнішні прояви ніжності) стає з роками важливішим і досягає піку у віці 11 років. У мене серце стискається, коли я бачу одинадцятирічну дівчинку, яка не отримує необхідного їй, як повітря, повноцінного емоційного харчування. Адже це критично важливий вік!

Зміна особистості Шарон

"Я не можу повірити! Шарон абсолютно на себе не схожа, - ридала мати дівчинки, місіс Франциско, під час першої консультації з приводу своєї 15-річної дочки. - Раніше вона була тиха і сором'язлива, досить пасивна. Насправді її доводилося вмовляти робити що-небудь, особливо останні місяці. А іноді її взагалі неможливо було змусити - вона повністю втратила інтерес до життя. Здавалося, у неї вичерпалася всяка життєва енергія. Я водила її до лікаря, але він нічого не знайшов. Я розмовляла з учителями і шкільним психологом. Їх теж турбують апатія, яка снідає її туга і нудьга.

Мої друзі вмовляли мене не турбуватися, запевняли, що вона переросте цей період. Мені так хотілося вірити, що вони праві, але мене мучили сумніви. Одного разу мені подзвонила подруга, у якої дочці стільки ж років, скільки Шарон. Вона думає, що Шарон зловживає наркотиками. Я не повірила, але про всяк випадок обшукала її кімнату і знайшла марихуану. Що вона витворяла! Топала ногами, кричала, що я шпигую за нею, що я втручаюся в її особисті справи, що я не маю права обшукувати її. Я була приголомшена цим спалахом. Дівчинка просто сама не своя тепер. Сердита, агресивна, водиться зі всякою шпаною, у мене серце кров'ю обливається, як подумаю, що вони там витворяють. Цілими днями тільки шастають з цими варварами. Що з нею буде? Ми втратили всякий контроль над нею! "

«А з батьком вона поводиться так само?» - запитав я.

"Ні, з ним чомусь набагато краще, але і йому все важче і важче знайти з нею спільну мову. Та він мало чим може допомогти. Він так зайнятий! Його вічно немає вдома. А коли він приходить, все одно ніякого толку, він майже не приділяє дітям уваги. Діти обожнюють його і мріють погратися з ним. Але він миттєво вишукує, що вони накоїли (адже це ж діти), і накидається на них із зауваженнями. Він, звичайно, насправді їх любить і про них піклується, я знаю. Але так вже він звик спілкуватися з дітьми ".

Трагічна історія, але досить банальна. Нормальна, обдарована дівчинка, юна, щира, з душею, відкритою для любові. Як і для будь-якої дитини, головне питання її життя: «Чи ви любите мене?» Майже тринадцять років у її батьків постійно була можливість відповісти на її невисказане запитання і доводити свою любов до неї. Що особливо характерно для дівчинки: її потреба в активних проявах любові зростала з роками і досягла максимуму у віці близько 11 років - цьому надкритичному для дівчинки віці (який її батьки прогледіли), коли у дівчаток загострюється відчайдушна жага підвищеної пильної уваги, ніжного і люблячого погляду, емоційно насиченого фізичного контакту, особливо з батьком.

Підготовка до юності

Чому ніжний прояв батьківської любові так істотно для дівчаток-підлітків? Відповідь: їм необхідна підготовка до юності. Кожна дівчинка вступає в юність з різним ступенем готовності, одні підготовлені добре, інші - погано.

Два найбільш важливих моменти підготовки дівчаток - це образ власного «я» і сексуальної ідентичності зі своєю статею. Розгляньмо детальніше питання про сексуальну тотожність у підростаючої дівчинки. Стаючи дівчиною, вона підсвідомо або інтуїтивно відчуває, що вона витримає бурі юності, тільки якщо буде впевнена в собі. Для дівчини життєво важливо відчувати себе «в порядку», бути дівчиною «що треба», «перший сорт», «на всі сто», викликати схвалення і захоплення, бути «о'кей». Якщо вона у віці 13-15 років почувається впевненою маленькою жінкою, то її юність пройде відносно безболісно і спокійно, минаючи прірви і піки тріволінь юності. Чим стійкою і здоровішою її сексуальна ідентичність зі своєю підлогою, тим краще вона зможе протистояти тиску однолітків, в тому числі і сексуальним поповзненням хлопчиків. Чим гіршого вона думки про себе як про жінку «о'кей», тим менш стійкою вона виявиться і спокусам юності. Чим вона більше незадоволена собою, чим гірше вона оцінює себе як жінку, тим легше їй буде піддатися тиску однолітків (особливо хлопчиків) і тим менше вона здатна зберігати цінності своїх батьків.

Сексуальна ідентичність - це і є схвалення себе самої як гідної представниці жіночої статі, а в цьому віці дівчинка повинна отримувати визнання своєї значущості як майбутньої жінки в основному від батька, якщо він живий і особливо якщо він вдома. Якщо батько помер або не спілкується зі своєю дочкою, дівчинці доводиться шукати інших представників чоловічої статі, які підходять для цієї ролі, щоб задовольнити емоційну потребу в спілкуванні з батьком. Але коли у батька гармонійні стосунки з дочкою, він виявляється головною дійовою особою, яка може допомогти своїй дочці підготуватися до юності в плані усвідомлення своєї жіночої суті. Яка ж величезна відповідальність лягає на плечі батька!

Батько допомагає дочці виробити про себе добру думку тим, що він сам схвалює її. І робить це він, застосовуючи на практиці ті принципи, які ми вже обговорювали: безумовну любов, контакт ока в очі, ласкавий фізичний дотик, пильна увага. Потреба в цьому виникає у дівчинки в два роки, але з віком вона посилюється і стає життєво необхідною для повноцінного емоційного розвитку в 13-14 років.

Але ось у чому проблема: у міру того як дівчинка росте, батько почуває себе все більш ніяково, намагаючись висловити їй свою любов, особливо у віці 10-11 років. Саме тоді, коли їй це насущно необхідно, батькові все важче і болісніше відкрито проявляти свої ніжні почуття, особливо невпевнено він йде на фізичний контакт. Це вкрай сумно. Друзі-батьки, давайте забудемо про нашу незручність і подаруємо нашим дочкам те, що для них життєво необхідно!

Наш суддя для неповнолітніх

Як і більшість батьків, я відчуваю труднощі, намагаючись задовольнити емоційні потреби своїх дітей (їх у мене четверо), особливо фізичний контакт з моєю дочкою-підлітком; чесно зізнаюся, мені не завжди вдається приділяти кожному пильну увагу. Здебільшого вечорами я повертаюся додому як вичавлений лимон. Робота висмоктує з мене всі соки, я відчуваю себе спустошеним і фізично і емоційно. Де взяти сили і енергію, щоб передати їх дітям і дружині, особливо моїй старшій дочці, коли їй так потрібна моя підтримка.

У дівчинки стався конфлікт у школі. Можливо, якась дівчинка в класі поводилася агресивно і вороже щодо неї через ревнощі. Моя дочка не розуміла причини ревнощів і намагалася в усьому звинувачувати себе. У таких випадках я знаю, що я повинен робити. Я повинен піти в її кімнату, розмовляти з нею про дрібниці, дивитися на неї з ніжністю, гладити з любов'ю, щоб заповнити її емоційний резервуар, і терпляче чекати, поки вона сама не буде готова поділитися зі мною своїми переживаннями і стражданнями. Тоді я зможу пояснити їй, в чому справа, поки дівчинка не зрозуміє, що вона нічого поганого не зробила і звинувачувати їй себе не варто. І коли їй все стане ясно, вона постарається уникати подібних конфліктів. Це я так хотів би робити. Але я вже говорив, що у мене рідко вистачає енергії та ентузіазму виконати все це. Зазвичай я змочальний до такої міри, що сил вистачає тільки на те, щоб повечеряти, розвалитися в улюбленому кріслі і переглянути газети.

Хочете я розповім вам, що допомагає мені подолати втому та інерцію. Коли дочка або один з синів вимагають уваги, а мене як магнітом притягує до крісла і очі злипаються, я згадую свого друга, чудового суддю, який працює в суді у справах неповнолітніх. Я глибоко поважаю і щиро ціную цього суддю. Один з найжахливіших, принизливих і трагічних моментів, який міг би статися в моєму житті і житті моєї родини, це якби мені - не дай Бог! - довелося б постати перед його судом з одним з моїх дітей, наприклад, за звинуваченням у зловживанні наркотиками. Я кажу собі: "Кемпбелл, врахуй, що кожен шостий підліток постає перед судом! Якщо ти хочеш бути впевненим, що твої діти не потраплять туди, краще тобі поворухнутися і забезпечити дітям те, що їм необхідно для душевної рівноваги, а не догоджати своїй персоні, ніжачись у м'якому кріслі ". Від однієї думки, що мої діти можуть там опинитися, у мене мороз по шкірі пробігає, і я вскакую зі свого теплого містечка і приступаю до виконання своїх батьківських обов'язків.

Пильна увага

Контакт ока в очі і фізичний контакт рідко вимагають справжніх жертв від батьків. У той же час пильна увага вимагає часу і іноді навіть дуже значного. Це може означати, що часто батьки змушені відмовлятися від справ і задоволень, які їм більше до душі в даний момент. Люблячим батькам доведеться зіткнутися з тим, що в деяких випадках їх дитині відчайдушно, найбільше на світі потрібно їх пильну увагу саме в ту хвилину, коли вони найменше розташовані приділяти її. Див.