Моделі виховання: заборони та приписи

Коли дітей за фактом не виховують взагалі ніяк, це називається потурання: діти бігають безхазяйні, батьки зайняті своїми справами. Якщо ж батьки своїх дітей якось виховують, то виникає питання: як, за якою моделлю? Моделі виховання - це стабільні відносини між старшими і молодшими, де активна виховуюча роль належить старшим.

Центральне питання різних моделей виховання - питання про заборони і приписи. У будь-якій сім'ї, у будь-якого батька є уявлення, що можна, що не можна, а також, конкретніше - що дитині можна, що не можна, а що обов'язково. Завжди є приписи, завжди є заборони, але в різних сім'ях погляди на це дуже різні. Скільки має бути заборон, яких, наскільки вони обов'язкові? Що можуть і повинні наказувати приписи, а де залишати дітям можливість вибору, залишати свободу?

Моделі виховання іноді свідомі, іноді не цілком. У якихось випадках буває, що батьки на словах декларують одну модель виховання, а на ділі реалізують іншу. Досить поширені випадки, коли батьки використовують у своїй практиці кілька моделей одночасно.

Ідеальної моделі, яка найкращим чином підходить будь-яким батькам і будь-якій дитині - ні, але є моделі більш проблемні, є спірні, а є досить вдалі. Перелічимо та відкоментуємо основні моделі:

Вузький коридор, залізні рукавиці: жорстке виховання

Модель виховання "вузький коридор" "ставить завдання максимально жорстко регламентувати життя і поведінку дитини (вихованця), однозначним чином переводячи її з точки А в точку Б.

Розумні, сильні і люблячі батьки (вихователі) можуть колись влаштовувати дітям (вихованцям) ситуацію жорстких приписів і щільного контролю: якщо це необхідно і в інтересах дитини. Як тимчасовий виховний захід, це буває доречно, і влаштувати місяць «» нічого крім навчання «» перед вступом дітей до вишу - дітям швидше допомога. Модель «» Вузький коридор «» у позитивному варіанті звучить як армійський стиль виховання, і з сильної дитини справедливі батьки за допомогою такої моделі можуть виховати воїна - суворого до себе і дисциплінованого. У такому стилі традиційно відбувається підготовка спецпідрозділів, де військових готують до граничних навантажень і готовності при необхідності віддати життя, не замислюючись.

Мінне поле в тумані: педагогічна шизофренія

Їжачок у тумані...

Дитина живе в оточенні великої кількості ніби суворих заборон, але заборон таких, які насправді можна порушувати. Коли і як будеш за це покараний - невідомо. У такій обстановці дитина живе ніби в тумані, де її з усіх боків оточують соромлюючі речі і стіни, але через які можна прориватися. Вони здаються, що є, вони лякають - але якщо простягнути руку або пройти крізь них - їх немає.

Однак у цьому туманному просторі нерідко раптом відбуваються вибухи: коли у батьків не витримують нерви, вони спалахують, починають кричати, кричати, можуть шльопнути, смикнути, правда щось заборонити - але потім вибух стихає, і далі туман до наступного непередбачуваного спалаху і чергового вибуху. Обговорення див.

Чисто поле, ліс густий: природне виховання

У цій моделі основне завдання батьків прибрати виховання як таке: по можливості прибрати будь-які правила, настанови, побачення і заборони. Тут батьки переконані, що виховувати потрібно лише власним прикладом, при цьому діти мають право бути вільними. Якщо дітям можна щось дозволити, то давайте дозволимо: діти важливіші, ми їх любимо. Це не зовсім вседозволеність, але на рівні здорового глузду працює принцип «» Чим менше заборон, тим краще «». Зрозуміло, що батьки все одно вчать дитину тому, що життєво необхідно, що збереже життя дитині і оточуючим («з сірниками, ножем і сокирами діти не балуються»), проте в ідеалі всі соціальні заборони в цій моделі повинні бути прибрані. Дитина на волі, як в чистому полі.

Батьки тут - не старші, а рівні, і з усіх питань з дитиною домовляються. Тиснути на дитину - не можна, дитина може тільки сама зацікавитися тим, що пропонують їй дорослі.

При цьому, на відміну від потурання, де виховні впливи відсутні як такі, у цій моделі виховний процес здійснюється через зіткнення дитини з природними, природними обмеженнями. Замість заборон батьки влаштовують зіткнення з реальністю. Вони не кажуть «я тебе не пущу без шапки», а пішов без шапки - вуха відморозив - хто винен? А чого не слухав? Маму і тата потрібно слухатися не тому що вони такі шкідливі, а тому що вони тобі розповідають, що життя таке. Обговорення див.

Просторий будинок: світ розумних обмежень

У цій моделі два важливих пункти: чіткість заборон і простір свободи. Перше - свобода. Тут батьки прагнуть до того, щоб дитина жила в просторі свободи. мав можливості вільно грати, пробувати і бавитися. Чим більше у дитини свободи і чим менше заборон - тим краще. Заборони тут швидше - вимушений захід. Вони заздалегідь відомі, понад це нічого немає, і поки ти їх не порушуєш, ми тебе завжди любимо.

Встановлюючи заборону, батьки думають, наскільки він необхідний і намагаються зробити його зрозумілим для дитини. З іншого боку, при необхідності заборонити батьки позначають заборону чітко і впевнено, жорстко стежачи за його дотриманням: «» не можна «» тут означає «» не можна «». Як стіни в будинку. Стіна не пускає не тому що вона зла, а просто тому що вона тут стоїть. Такий порядок, і з цим не сперечаються. Обговорення див.

Просторий будинок з лінією розвитку

Основа цієї моделі - підхід «» Просторий дім «», тобто чіткість заборон і простір свободи. Від моделі «» Просторий дім «» цей підхід відрізняється проголошеними сімейними цінностями і позначенням шляху, що веде до цінностей. Тут у вихователів є уявлення куди жити, у них є чіткі цінності, і вони не бояться їх транслювати. Наприклад, це чесність, а не як зручно, дисципліна, а не як вийде. і співпраця, а не думати тільки про себе. На відміну від моделі просторого будинку без червоної межі, де батьки уникають прямо вчити своїх дітей, тут батьки собі це дозволяють. На відміну від батьків, які покладаються тільки на вільний вибір дітей, тут батьки радять, рекомендують, наставляють, а колись, якщо це необхідно, визначають життєві вибори дітей.

Йти не за всіма, а придивлятися до своїх особливостей. Не лінуватися, а вірити в себе. Не трусити, не здаватися і ставити різні цілі. Не вестися, а виробляти в собі риси лідера. І завжди думати головою, а не як доведеться.

Це не вузький коридор і не залізні рукавиці, це м'яке, але гранично уважне управління життям дитини. Обговорення див.