Усвідомлення відповідальності за свої почуття

 Автор статті Н.В. Жутікова

Рівень усвідомлення своєї відповідальності у людей не однаковий. У кого він вищий, ті швидше сприймають принцип «Ні шкоди!» Але до іншого рівня відповідальності в більшості випадків доводиться шукати підходи.

А. В якості «містка» до нового рівня відповідальності можна використовувати найбільш актуальні особисті проблеми, які виникають у багатьох людей у сфері спілкування. Потрібно, щоб людина хоч раз відчула радість перемоги над стихією спілкування, радість оволодіння ситуацією через включення свідомого контролю, насамперед, над своєю поведінкою.

Наприклад, для багатьох актуальною є така проблема - як запобігти черговій побутовій сварці або черговому сімейному скандалу. Оскільки ситуації у всіх людей різні, дати універсальний рецепт на всі випадки неможливо. Притому якщо людина вчиться свідомій регуляції своїх відносин, то мало їй буде толку від бездумного виконання готових рецептів. Йому необхідне знання психологічних закономірностей. І тому можна запропонувати наступну інформацію.

1. У сварках і скандалах ніхто ніколи нічого не може довести. («Йому хіба що-небудь доведеш?!» - це рівною мірою відноситься до кожного учасника сварки). Причина: негативний емоційний вплив блокує здатність приймати, погоджуватися, враховувати, розуміти, тобто блокуємо роботу думки. 3начить, і нема чого намагатися довести щось людині, яка перебуває в стані негативного емоційного збудження.

2. Потрібно, щоб для початку хоча б один з учасників сварки засвоїв вищесказане. Якщо людина це засвоїла, то їй легше виробити в собі відмову від сварки, тобто свідомо сформувати в собі установку на наполегливу, стійку відмову. Якщо людина зуміє реалізувати цю відмову, не дасть втягнути себе в сварку, у неї виникне радість перемоги над хаосом, радість почуття самовладання. Значить, це досяжно! Тільки не можна пускати це на самоплив.

3. Всі скандали мають дуже напружений тон. Негативне емоційне збудження швидко захоплює обох учасників, якщо жоден з них не схильний припинити конфлікт. Взаємні реакції учасників такого «діалогу» тільки підливають масла у вогонь. Негативне емоційне збудження однієї людини ніколи не зможе зменшити таке ж збудження в іншої, вони тільки взаємно підкріплюють один одного. Щоб погасити негативне емоційне збудження, необхідно припинити його підкріплення. Як кажуть, «хто розумніший, той замовкне першим». Варто комусь із двох вийти з конфлікту, замовкнути, скандал може припинитися.

4. Він припиниться, якщо мовчання буде ігнорувати сам факт сварки, саме негативне збудження партнера, як якби нічого цього не було! Але якщо мовчання пофарбоване знущанням, зловтішанням і викликом, воно може подіяти як червона ганчірка на бика... Мовчання не повинно бути образливим для партнера.

5. Сварку можна припинити, спокійно вийшовши з кімнати. Але якщо при цьому грюкнути дверима або перед відходом сказати щось прикре, можна викликати афект страшної руйнівної сили. Нам відомі трагічні випадки, викликані саме образливим словом «під завісу» («Лише б мій верх!»).

6. Якщо партнер схильний розглядати вашу відмову від сварки як капітуляцію, краще вже не спростовувати цього.

Тобто позиція відмовившегося від сварки повинна виключати повністю що б то не було прикре і образливе для партнера, щоб ніщо не підкріплювало його негативного емоційного збудження. Перемагає не той, хто залишає за собою останній разючий випад, а той, хто зуміє припинити скандал, не дати йому відбутися. Як інакше навчати дітей зберігати мир?

Б. Діти переймають наше ставлення до сварок і скандалів. І до миру. Війну може перемогти тільки відмова від війни. Потрібно вчити дітей відмовлятися від ccop. А це досягається, насамперед, силою власного прикладу дорослих.

1. Діти поважають силу. Вони, як правило, відчувають і силу і слабкість. Їх важко ввести в оману. Істеричність поведінки старших, обурені вигуки, драматизовані монологи і погрози - все це принижує їх у сприйнятті дітей, робить їх неприємними, але ніяк не сильними (так само як заискування і задобрювання: з них діти отримують вигоди, але за це геть відмовляють у повазі).

2. Ніщо так не передає відчуття сили особистості, як незворушна, спокійна дружелюбність. Воно може стати щитом для дорослого, яким він захищає себе від негативного емоційного впливу з боку підлітка (дитини), і знаряддям впливу на нього.

3. Правильну поведінку можна викликати тільки правильною поведінкою. Всі способи поведінкових реакцій і форми поведінки дітей обумовлені і передані поведінкою дорослих.

У дитяче відділення нашого диспансеру часто вступають підлітки з неправильною поведінкою. Коли потрібно провести психологічне обстеження, я сама йду у відділення за своїм випробовуваним. Якщо він вчинив нещодавно, то найчастіше перша зустріч з ним неприємна: зазвичай він схильний до непристойності, кривляється і вихляється, ображає молодших, грубить санітаркам і медсестрам. Коли його окликають, заставши за дуже неприємним заняттям, він не висловлює ніякого збентеження, але готовий до агресивного захисту. Все це мені добре видно, але я ігнорую всі ці прояви. Звертаючись до нього так, як якби він був дуже шанованою людиною, ставлю ординарні питання "Ваше прізвище?.. Ім'я?.. Скільки вам років?.. Тільки чотирнадцять? У такому випадку ви не заперечуєте, якщо буду говорити вам "ти"? "

До цього часу всі звичні йому способи самовираження «повисають у повітрі» - вони залишаються мною «непоміченими», не отримують підкріплення, оскільки я абсолютно не реагую навіть на його відверте хамство - пропускаю повз вуха. Мало того, наполеглива вчтивість старшого абсолютно не звична для нього і викликає замішання, розгубленість. Поки ми з ним йдемо нашими коридорами і сходами до кабінету, він вже більше не кривляється...

Під час «занять» його обволікає коректний вияв моєї щирої доброзичливості з відтінком поваги. Коли він недостатньо добре справляється із завданням, йому ніяково, його очі починають «бігати», важчають гублячи і щоки. Іноді він криво посміхається... Спокійне ділове зауваження сприймається ним з помітним полегшенням...

Протягом двох годин він - вперше в житті! - відчув себе поруч з дорослою людиною теж людиною! Атмосфера спокійного дружелюбства обеззброїла його, позбавила його потреби затверджуватися його звичайними способами, так як він і без того був об'єктом уваги. Шанобливого! Коли я проводжаю його у відділення, він запитує: «А ще будемо займатися?» Його міміка та інтонації зовсім не нагадують того «паршивця», яким я його побачила дві години тому, і йому хочеться знову прийти. Звичайно, двогодинне спілкування в коректних тонах не забезпечує міцності щойно набутих нових форм поведінки, особливо якщо дитина повертається в те ж середовище, звідки взята. Але коли через два-три дні я знову заходжу за ним і бачу його учасником негарної метушні, він червоніє! Йому дуже хочеться, щоб я не бачила цього! Йому соромно! І я - «не бачу»...

З досвіду багатьох років спілкування з дітьми та підлітками знаю, що спокій і витримка - найнадійніший щит для нашого самопочуття і гідності. А коректне, тобто доброзичливе і шанобливе, поводження з молодшим - ті «ліси», які охороняють і випрямляють його психіку. (Нагадую, що антисоціальна, протиправна поведінка підлітків вимагає особливої стратегії впливу, що не входить до компетенції автора.)

Є люди з підвищеною збудливістю, які дуже легко вступають в конфлікт і ніяк не можуть зупинитися. Їм важче, ніж іншим, розвинути в собі самоконтроль, але можна. Не можна «ставити хрест» на таких людях. Навіть тих, у кого патологія характеру безперечна, закон не звільняє від відповідальності, вони цілком дієздатні і осудні, тобто їм теж доступний свідомий самоконтроль. Але для їх підведення до нього потрібно більше часу і терпіння.

Різною мірою, але кожен характер доступний цілеспрямованому впливу. Але як впливати?

1. Якщо людині постійно вказувати на негативні сторони її характеру, попрікати її ними, це не допомагає, а тільки заважає розвитку її самоконтролю, самокорекції. Нагадування про негативні сторони характеру зазвичай викликає їх, провокує їх прояв - така сила слова! Значить, щоб неврівноважені і схильні до конфліктів люди проявляли себе більш сприятливим чином, з ними слід поводитися коректно, зі спокійною доброзичливістю, з виразом миролюбної, але переконливої сили. Тривале перебування в такому режимі спілкування допомагає набуттю сприятливого поведінкового досвіду, тобто правильних форм поведінки.

Заслуга не в тому, щоб вивести людину з себе, а в тому, щоб допомогти їй знайти почуття поваги до себе. (Навіть психічно хворі - з вираженими порушеннями мислення, емоційно-вольової сфери та патологією мотиву - можуть поводитися досить правильно в умовах коректного з ними поводження!)

2. Для розвитку свідомої регуляції у людей з підвищеною збудливістю і легкоранимих найбільше підходить в якості «містка» мотив самозахисту. Цей мотив можна використовувати і в підході до тих, у кого поки ще невисокий рівень відповідальності. Потрібно, щоб їм пропонувала цю роботу над собою та людина, яка вже має на цих людей деякий вплив, хто вже своїми нормами поводження з ними викликав у них відповідну доброзичливість і довіру. Їм дуже важко прийняти позицію ": «Не шкоди!» - у них підвищена схильність до емоційного реагування, більш виражена емоційна залежність. Їх занадто багато зачіпає. "Мене б'ють, мені боляче, а я ж ще й" не шкоди! " - їм здається прикрою сама пропозиція цієї позиції. Ось і можна запропонувати їм навчитися захищатися від шкідливих емоційних впливів.

Як інформацію можна використовувати і наведені вище положення, і нижченаведені.

а) Існує два види свідомого самоконтролю: контроль реєструючий і контроль регулюючий.

Контроль реєструючий виражається в тому, що людина, бачачи і чуючи все, що відбувається навколо нього, одночасно відзначає і власні дії, «реєструє» і фіксує їх у своїй пам'яті. На цьому ґрунтується здатність «давати звіт у своїх діях» (юридичне формулювання).

Контроль регулюючий виражається в здатності людини керувати своїми діями, підкоряти свої вчинки своєму уявленню про те, як потрібно поводитися відповідно до закону і вимог моралі. З 14-річного віку людині вже ставиться в обов'язок не тільки віддавати звіт у своїх діях, а й керувати ними. У будь-якому віці, починаючи з 14 років, людина зобов'язана законом пам'ятати про свою відповідальність, а значить, і розвивати свій свідомий регулюючий самоконтроль.

б) Коли в стресових (особливо напружених) ситуаціях у людини зростає емоційна напруга, здатність до свідомого самоконтролю може знизитися. Людині стає важче керувати собою, тобто знижується регулююча функція свідомого самоконтролю. У той же час може зберігатися функція реєструюча: у пам'яті зберігаються всі обставини ситуації, послідовність подій і власні дії, іноді в найдрібніших деталях, а іноді в кілька стертому, фрагментарному вигляді.

Оскільки ніщо не звільняє дієздатну людину від відповідальності за її дії, необхідно зміцнювати і розвивати в собі здатність до регулюючого, свідомого самоконтролю.

в) Для цього треба спочатку подбати про це, захотіти цього, зміцнити в собі свідому установку на це.

Один з наших хворих (з відділення неврозів) придумав такий спосіб: він написав на листку щільного паперу яскравими літерами слово «Самоконтроль!!!» і помістив його поруч із дзеркалом, перед яким голився вранці. Цей папірець він оновлював щотижня, варіюючи нагадування, залежно від помічених за собою зривів і чергових проблем: "Пам'ятай: у п'ятницю на килимі у головного - бачити і чути! "; «У діалозі - дивись на себе з боку!»; «Не поспішай реагувати!»; «Включи гальмо!»; «Тримай паузу!» та ін.

г) Зміцнити цю установку (розвинути в собі свідомий самоконтроль) допомагає думка про психологічну «вигоду», про переваги, які він дає. Він допоможе не тільки уникнути вчинків поганих і караних. Він допоможе зберегти гарне самопочуття, самоповагу і дасть радісне відчуття емоційної свободи, незалежності від будь-якої ситуації, від будь-якої особи. Людина зможе в будь-який момент включити в собі захист від впливу чужого роздратування, образи і навіть образи.

д) Сам «механізм захисту» ґрунтується на такій закономірності: негативне емоційне збудження посилюється, якщо отримує підкріплення. Підкріпленням для нього є емоційне реагування саме на це негативне емоційне збудження. Не отримавши підкріплення, воно загасає.

Отже, наша увага має бути спрямована на що завгодно, але тільки не на емоційні прояви людини-стресора. Щоб увага не фіксувалася на тому, що нас зачіпає, потрібно його свідомо розподіляти на багато (якомога більше!) предметів, що потрапляють в поле нашого зору.

Ситуації не можуть повторюватися в точності. Але можна виділити в них, як у міні-виставі, зав'язку, кульмінацію і розв'язку. І навіть пролог: припустимо, це звістка про те, що вас викликають кудись, де вас зазвичай очікують психологічні труднощі і неприємності. Можна сказати собі: "Це не смертельно! Переживемо! " І можна зникнути відоме з кінокомедії: «А нам все одно!..» і намагатися чітко бачити всі предмети, які потрапляють в поле зору по дорозі туди. Зазвичай агресія негативних емоцій більше використовує наш слух. Тому слід фіксувати увагу не на слухових відчуттях, а на об'єктах, що зорово сприймаються. Так ми готуємо гарну «противагу», «громовідвід». І думати по дорозі потрібно тільки про те, що перед очима, тобто потрібно не просто дивитися поверхово ковзним поглядом, потрібно активно розглядати, побачити!

І ось ми перед дверима - тією самою... Ну і що? Двері як двері. Ось ручка, ось табличка. Ах так, черга. Можна розглядати чергу, стіни, підлогу - що завгодно! Не допускати уявлень про те, що очікує! Не намагатися програвати заздалегідь всілякі варіанти сцени. Потрібно готувати активність насамперед зорової уваги. Перед входом - не затримуватися, відкривати двері, не давши собі ні миті на коливання. І з порогу! - Побачити! - Там! - Якомога більше! І «Його» («Її») - теж! Не опускати очі і голову, це відразу робить нас вразливими. Потрібно бачити обличчя і очі нашого «стресора». І коли почнеться діалог, треба продовжувати бачити: очі, риси обличчя, одяг, фон, обстановку... Чим більше предметів будуть чітко видно, тим менше зачепить вас те, що зазвичай зачіпає. І не поспішати! Потрібен помірний темп у рухах і в промові. Ніякої метушливості!

Цей прийом самозахисту - через розвиток активної уваги - може бути засвоєний людиною в будь-якому віці.

Багато років тому він був рекомендований мною одній літній вчительці Л. Ф. У неї були дуже важкі взаємини з директором школи, жінкою діяльність, але з істеричними формами впливу на «неконформних» вчителів. Вони ненавиділи один одного: директор - за те, що Л. Ф. за своїм віком не могла оперативно відгукуватися на всі нововведення в школі, а вчителька Л. Ф. - за постійні образливі закиди і приниження.

Коли я спробувала схилити Л. Ф. до того, щоб побачити в директорі ті людські риси, які дійсно мали місце і заслуговували поваги і участі, Л. Ф. відчужено відсувалася: "Вибачте, але мені важко розгледіти в цій фурії ті риси, про які ви говорите. Можливо, вони і є, але мені їх не видно за її нелюдяністю! " Адже Л. Ф. була і розумна, і добра, і здатна до самовідданості...

Тоді я запропонувала їй захищатися вказаним вище способом. Кілька місяців потому Л. Ф. повідомила, що відносини з директором у неї налагодилися. У першу ж зустріч вона домоглася перелому в самому тоні спілкування. Згодом був зрив, коли Л. Ф. втратила «сторожовий пункт», тобто перестала стежити за своєю увагою. Але потім свій контроль вона відновила.

Пильність, тобто постійне освіження свого контролю, його відновлення, необхідна!! Безтурботність і заспокоєність у цьому плані часто призводять до зривів.

Безхитрий цей прийом освоєний дуже багатьма людьми. Всі вони згодом повідомляли, що людина-стресор неодмінно реагувала на раптову зміну в поведінці. Ще б пак! Замість ознак неприязні і готовності до спалаху - перед ним втілення спокійної мовчазної уваги! Притому свідомо збережений спокій завжди є проявом сили духу і тому дає величезну перевагу його господарю. Ось чому воно має велику силу впливу. Але це за умови, що мовчання і спокій будуть коректними, тобто без ознак іронії, знущання і неприязні.

Темп мови і рухів також відіграє значну роль. Для зняття і попередження негативного емоційного збудження потрібен темп неквапливий, рухи зібрані, ненав'язливі.

У діалогах, коли «стресор» дорікає, його можна обеззброїти зізнанням, що його докір справедливий. Якщо дійсно був з нашого боку якийсь привід для докору або зауваження, то визнання своєї провини обеззброює обвинувачуючого. Прагнення опротестувати будь-який докір, будь-яке зауваження або нарікання неодмінно викликає роздратування у будь-якого керівника, а у менш стриманого тим більше.