Як правильно сказати козлу, що він - козел? Мистецтво критикувати і скаржитися

Претензії несуть в собі негативні додаткові смисли: непотрібні поради, ворожість, амбіції та вагон з маленьким візком вимог. Багато з ваших критичних думок справедливі. Але підводить спосіб їх доставки і нерозуміння, що основним компонентом любові є вміння люб'язно виголошувати скарги.

Ви нападаєте, пиляєте, сперечаєтеся, робите різкі і саркастичні зауваження, на які у співрозмовника вже планку зірвало.

На кожен ваш бзик він знайде сотню доводів і заперечень.

Вистава зі звинуваченнями, змусить партнера уникати вас, а не вчитися знаходити точки дотику.

Скаржитися і критикувати, це не вміння сказати пакість, в потрібний момент, а справжня майстерність, покликана для вдосконалення чого-небудь.

Отримання знань передбачає, що багато важливих завдань стануть дозволені. За великим рахунком, не дарма говорили великі філософи: «Знання - сила».
Є дві версії для кожної сцени: одна, в якій з'являється різкий обвинувач, а в іншій - ніжний і майстерний критик грає головну роль:

Будь-яка претенціозна скарга відчувається, як відхід пристрасті. Тому корисно висловлювати повагу і вчасно ховати «обвинувальне жало», коли показуємо безглузде розуміння.

Порівняйте ефект від висловлювань «
.У тебе смердить з рота». Тут можливо хіба, що затюкати партнера і порвати нерви собі. Мало того, що це вбиває самооцінку, так подальший скандал висмокче сили настільки, що опівнічний Дракула тільки згорне слюнки. На відміну від: «Я люблю цілуватися, але є одна крихітна обставина - приємніше, коли ти щойно почистив зуби».
Або тремтячим голосом вимагаємо відповіді: «Якого біса ти заграєш з цією ідіоткою?» Начебто відчуття глобальної об'єктивності рекомендує негайно влаштувати розбірки і відчихвостити порушників меж дозволеного
. Чим лаяти потемки, краще свічку відшукати. Спробуйте сказати: "Ти такий мужній, і я знаю, що інші теж знаходять тебе привабливим. Нехай я буду вважатися егоїсткою, але дуже хочу, щоб твоя увага зосередилася на мені ".

У нашій владі запобігти левовій частці спірних ситуацій - елементарні слова: «Мені боляче і сумно» значно знижують градус напруги в обох.

Один з образливих моментів - відчуття, що вас оцінюють гірше в порівнянні з іншими, які є «хорошими», в той час як, очевидно, ти «поганий».

Ми говоримо: "У моєї сестри чоловік - справжній чоловік. Йому не треба нагадувати про обов'язок відремонтувати кран або винести сміттєве відро ". Обмеження знімаються, як вентиль зривається з різьблення, і чоловік, кидається в бій, махаючи канделябром, як прапором
. Ваша місія відзначити настання точки неповернення і вдавити спалах уїдливості в зародку: "Очевидно, що виносити сміттєве відро - нудний обов'язок у світі. Не уявляю, щоб хтось не хотів виходити з дому через це зайвий раз. Але я згадала, що вчора була твоя черга ".

Або ж: "Ти зовсім перестав бути винахідливим у сексі! Ось Лариска і Ведмедик до біса божевільна пара. Я навіть заздрю ім. Що з тобою? " Обурення зносить раптово, як гірський потік і грандіозну пожежу сварки гарантовано
. Замість цього, вимовте: "Я не знаю нікого, чиє життя витримало б такий тривалий період. Напевно ми могли б трохи протистояти звичці, на яку впливає час, проведений разом? ".

Використовуйте класифікатори: можливо, можливо, випадково, ймовірно. Найненависніше в критиці - прямота. За своєю природою ми не визнаємо, що далекі від досконалості, але не стерпимо відкритої заяви про цю істину.

Для порівняння намагаємося вкорити: «Ти огидний сноб, я помираю від сорому, коли чую, як ти випендрюєшся перед іншими людьми!». Перш ніж трансформуватися в Халка, вимови: «Цікаво, чи можливо, що іноді не все відповідає з тим цікавим моментом, який ти висуваєш».

Поясніть, що дійсно поставлено на карту. Ми не усвідомлюємо, але часто критика не націлена на реальне джерело страждання. Накидаємося і засуджуємо партнера в цілому, а не хірургічно вирішуємо потрібну проблему.

З вас швидше вилетить: «Ти виродок», «Ти зруйнував все моє життя!», «Це нестерпно!». Чим, власне, зруйнував... що нестерпно - відсутність нового колечка або старий кухонний гарнітур - в такій обстановці не відразу зорієнтуєшся. Головне - задати тон, а там не зрозуміти... адже в будь-який момент може спалахнути бій з секретним приписом «полонених не брати»
.Переде чим заводитися, скажи: "Твої різкі слова на адресу моєї матері, зробили мені дуже боляче. Розумію, вона не твоя найкраща подруга, і вона може дещо дратувати. Я прошу тебе зціпити зуби і стати ввічливим з нею. Це значить для мене, тому твій вчинок буде особливо цінним ".

Часто, під час скарг, вразлива частина свідомості хоче, щоб про тебе пам'ятали, цінували і піклувалися. Але ми зі зрозумілих причин нервуємо через розкриття найпотаємніших надій. Психоаналітики працюють довгі тижні, щоб зчистити з людей запобіжний лушпиння, щоб визнати потребу в любові і підтримці, душевний біль і запрятані образи, перемножені на зневіру і занепокоєння.

Замість цього, ви шипите з інтонацією підколідної змії: "Ти обіцяв, що будеш вдома в сім, а зараз сім чотирнадцять. Мене це так бісить!
"І не сміємо зізнатися: "Я відраховувала хвилини, до твого приходу. Я сильно схвильована і нервую, тому що немає часу для мене. І мучуся від того, що люблю більше, ніж ти мене
". Ви говорите: "Ти дійсно стільки заплатив за стрижку! Я не вірю! Ти до такої міри себе любиш і нікого більше! " Тумблер сварки переключився, адже важко ж визнати: "Я турбуюся, що перестала бути привабливою, коли бачу таку увагу до своєї зовнішності. У цей час відчуваю, що ти занадто хороший для мене і не впевнена в твоїй любові ".

У кожній парі тверджень основоположна критика така ж, але вона звучить по-різному. Істина в тому, що скаржиться не випендрюється, а реально турбується і мучиться.

Психологи давно твердять, що сварки не нададуть спокій душі і не принесуть згоду в сім'ю. Обурення і лють застосовні у виняткових ситуаціях, скажімо, коли потрібно вуличному бешкетнику настукати сумочкою по башці, та й то... знаєте...

Виберіть декілька критичних зауважень, які ви нещодавно кидали один в одного, і розіграйте сцени. Нехай кожен по черзі представить себе актором двох ролей у фільмі, заснованому на вашому житті.