Навіщо дитині потрібен тато

Чого не може жінка...

Однією з прикмет нашого часу давно стала фемінізація, тобто переважання жінок у всіх сферах, що активно формують особистість, і відповідні наслідки цього.

Жінка, звичайно, може навчити рішучості, прямодушності, цілеспрямованості, благородству, великодушності, чесності, мужності і хлопчиків, і дівчаток, може розвинути в молодшій якості, необхідні майбутньому лідеру, організатору...

Жінка часто просто поставлена перед такою необхідністю - вміти обходитися без чоловіка, і тому їй волею-неволею доводиться замінювати його! Жінка може багато чого! Може навіть перевершувати чоловіка в чисто чоловічих якостях («чоловіча рішучість», «чоловіча прямота», «чоловіча великодушність» тощо), може бути мужніше багатьох чоловіків...

Пригадується, як начальник величезного техвідділу одного заводу «пісочив» своїх підлеглих: «Більше ста мужиків у відділі, а справжній чоловік - один-єдиний, та й то...» І він назвав ім'я жінки!

Одного не може жінка - бути чоловіком. Нехай не таким рішучим, не надто мужнім, не бог звістка яким благородним і великодушним, як хотілося б, а просто чоловіком, хоча б і з безліччю недоліків...

А між тим, як би не була мати гідна поваги свого сина, як би не радів він тому, що схожий на неї, все ж ідентифікувати себе він може тільки з чоловіком.

Придивіться до дітей дитсадківського віку. Ніхто не говорить хлопчикові: ти повинен наслідувати чоловіків або старших хлопчиків. Він сам безпомилково вибирає жести і рухи, притаманні чоловікам. Ще зовсім недавно малюк кидав свій м'ячик або камінчики безпорадно, замахуючись звідкись через вуха, як і всі малюки. Але ось до кінця літа, проведеного в спілкуванні з більш старшим віком, цей же хлопчакан, перш ніж кинути камінчик, паличку, робить чисто чоловічий замах, відводячи руку в бік і перегинаючи до неї корпус. А дівчинка, його ровесниця і подружка, як і раніше замахується через голову... Чому?

Чому маленький Олег копіює жести свого діда, а не бабусі? Чому маленький Борис ображається, коли чує цілком доброзичливе звернення зустрічного однолітка, який не проти зав'язати знайомство: «Гей, ти куди пішла?» Після цього «пошля» Борис навідріз відмовляється надягати пальтишко з капюшоном, обкладеним оксамитом, і заспокоюється, коли капюшон відпаровують, замінивши непоказним коміром і «чоловічим» беретом...

Правда, в останні десятиліття форма одягу майже втратила атрибутику певної статі, стаючи все більш «безполою». Однак майбутні чоловіки вимагають собі не спідницю, не сукню, а «штани строчені», «джинси з кишенями». І як раніше, схильні ображатися, якщо їх приймають за дівчаток. Тобто спрацьовує механізм одностатевої ідентифікації.

Пташенятам співочих птахів потрібно в певний час їхнього віку почути спів їхнього дорослого одноплемінника, інакше вони так і не навчаться співати.

Хлопчикові необхідний контакт з чоловіком - в різні вікові періоди, а краще - постійно. І не тільки для ідентифікації... І не тільки хлопчикові, але й дівчинці - теж...

Про зв'язки «органічних»

Ми дуже мало знаємо про ті види органічної залежності однієї людини від іншої, яку поки ще не виміряєш приладами, не позначиш відомими науковими термінами. Та все ж ця органічна залежність побічно виявляє себе в умовах психоневрологічної лікарні.

Перш за все інших виявляє себе органічна потреба дитини у фізичному та емоційному контакті з матір'ю, порушення якої є причиною різних форм психічного неблагополуччя. Дитина - плід материнського тіла, і навіть відокремившись від неї, стаючи фізично все більш автономним, вона довго ще потребуватиме тепла цього тіла, дотиків матері, її ласки. І все своє життя, вже ставши дорослим, потребуватиме її любові. Він - насамперед пряме фізичне її продовження, і вже тому його психологічна залежність від неї - органічна. (Коли мама виходить заміж за «чужого дядька», це часто сприймається як посягання стороннього на найважливіший у житті дитини зв'язок! Засудження його поведінки, закиди в егоїзмі, прямий тиск, що примушує «прийняти» чужого дядька в батьки, - все це викличе тільки негативне до нього ставлення. Потрібен особливий такт, щоб дитина не відчула позбавлення життєво важливого тепла матері та її уваги.)

Подібний зв'язок у дитини буває і з батьком - в тому випадку, якщо з якихось причин він змушений замінити йому матір.

Але зазвичай батько сприймається інакше. Вже ставши дорослими, колишні хлопчики і дівчатка рідко можуть передати словами свої перші відчуття його близькості. Але перш за все - в нормі - це відчуття сили, рідної і близької, яка і огортає тебе, захищаючи, і як би входить в тебе, стає твоєю власною, дає відчуття своєї невразливості. Якщо мати - джерело життя і життєворного тепла, то батько - джерело сили і притулок, перший старший друг, який ділиться з дитиною цією силою, силою в найширшому сенсі цього слова. Діти довго не можуть відрізнити силу фізичну від психічної, але відмінно відчувають останню і тягнуться до неї. І якщо немає батька, але є поруч будь-який чоловік, який став притулком і старшим другом, дитина не знедолена.

Старший - чоловік для дитини, починаючи з раннього дитинства і майже до підліткового віку, потрібен для формування нормального почуття захищеності від усього, що містить загрозу: від темряви, від незрозумілого грому, від злий собаки, від «сорока розбійників», від «космічних гангстерів», від сусідського Петьки, від «чужих»... "Мій тато (або" мій старший брат ", або" наш дядько Саша ") ка-ак дасть! Він найсильніший! "

Ті з наших пацієнтів, які росли без батька і без старшого - чоловіки, розповідають (різними словами і в різних виразах) про почуття, яке одні називали заздрістю, інші - тугою, треті - знедоленістю, а хтось ніяк не називав, а розповідав приблизно так:

- Коли Генка при зустрічі знову починав хвалитися: «А мені тато цукерок привіз і ще рушницю купить!» - я або повертався і йшов, або ліз битися. Пам'ятаю, не любив бачити Генку поруч з його батьком. А пізніше не хотів заходити додому до тих, у кого є батько. А ось був у нас пастух дід Андрій, жив один на краю села. До нього я ходив часто, але тільки один, без хлопців...

Багато дітей з тих, у кого не було близького старшого - чоловіка, в підлітковий період обростали гострими шипами перебільшеної схильності до самозахисту без необхідності в ній. Виявлялася болюча значимість захисту у всіх, хто не отримав її належною мірою в ранньому віці.

І підліткові батько теж потрібен як старший друг. Але вже не притулок, а швидше притулок, джерело самоповаги.

Досі наші уявлення про функції старшого - чоловіки в житті підлітка гнітюче невірні, примітивні, убоги: «Острастка нужна»..., «Дать бы ремня, да некому»..., «У-у, безотцовщина проклятая, пропасти на вас нету, страху никакого, без мужиков растут...» Досі ми підміняємо повагу страхом!

Страх певною мірою може - до пори до часу - стримувати деякі спонукання. Але на страху нічого доброго не може вирости! Повага - ось єдино благодатний ґрунт, необхідна умова позитивного впливу старшого на підлітка, провідник його сили. І цю повагу можна викликати, заслужити, але неможливо випросити, марно вимагати, ставити в обов'язок. Змусити поважати силою теж не можна. Насильством повага знищується. Холуйство табірних «шісток» - не в рахунок. Адже ми хочемо, щоб наші діти мали нормальне почуття людської гідності. Значить, чоловік своїм становищем старшого зобов'язаний частіше виглядати в психологічне і моральне дзеркало: чи зможуть діти поважати його? Що візьмуть від нього? Чи захоче його син бути схожим на нього?

Діти, які чекають...

Ми іноді бачимо на екрані очі дітей, які чекають: чекають, що за ними хтось прийде і візьме до себе, чекають, що хтось їх покличе... Чекають не тільки дитдомівці. Вдивіться в обличчя дітей і молодших підлітків - у транспорті, в чергах, просто на вулиці. Є особи, які відразу виділяються цією печаткою очікування. Ось воно тільки що жило самостійно, незалежно від вас, поглинене своїми турботами. І раптом, відчувши ваш погляд, воно ніби прокидається, і з дна його очей виростає неусвідомлене їх господарем питання "... Ти? Це ти? "

Можливо, це питання спалахувало колись і у вашій душі. Можливо, і у вас досі не відпущена туго натягнута струна очікування старшого друга, вчителя... Нехай недовгою була б зустріч, але вона життєво необхідна. Невгамована жага, потреба в старшому другові - майже як відкрита рана на все життя...

Але не піддавайтеся першому, нічим не забезпеченому пориву, ніколи не обіцяйте дітям те, чого не зможете дати! Важко в двох словах сказати про шкоду, яку терпить незміцніла дитяча душа, натрапивши на наші безвідповідальні обіцянки, за якими нічого немає!

Ви поспішаєте у своїх справах, серед яких так багато місця займають книга, приятельська зустріч, футбол, риболовля, пара пива... Ви проходите повз хлопчика, який проводжає вас поглядом... Чужий? Яке ж значення він є сином! Чужих дітей немає. Якщо він обернувся до вас - дайте йому відповідь дружньо, дайте йому хоча б те небагато, що можете, що вам нічого не варто: дружній привіт, ласкавий дотик! Натовп притиснув до вас у транспорті дитини - огородьте його, і нехай з вашої долоні увійде в нього добра сила!

«Я сам», прагнення до автономії - це одне. «Ти мені потрібен, старший друг» - це інше. Воно рідко знаходить у молодшого словесний вираз, але це так! І між першим і другим немає протиріччя. Друг не заважає, а допомагає цьому «я сам»...

І коли молодші відвертаються і йдуть від нас, захищаючи свою автономію, шумно протестують проти всього, що виходить від нас, це означає, що ми пожинаємо плоди нашого бездумного до них ставлення і, можливо, нашої зради. Якщо найближчий старший не хоче навчитися бути другом молодшому, не хоче зрозуміти його нагальні психологічні потреби, він вже зраджує його...

Мені дуже заважає, що я вже не молода, що я всього лише жінка, вічно перевантажена чужими бідами. І все ж іноді я зупиняю підлітків. Від незнайомих у відповідь на моє «здрастуйте» можна почути і таке: «А ми вітаємося тільки зі знайомими!» І потім, горделиво відвертаючись або йдучи: «А з незнайомими ми не вітаємося!» Але ці ж підлітки, почувши моє «здрастуйте» вдруге, виявляють цікавість і не поспішають йти... З ними рідко хто говорить шанобливо і як з рівними... У них немає досвіду розмови про серйозні речі, адже у них є свої міркування про багато сторін нашого життя! Іноді ці злоняючі з під'їзду в під'їзд юнаки нагадують порожні судини, які чекають, коли їх наповнять. Деякі вже не вірять, що їх хтось покличе. Та якщо і покличуть - куди?

Чоловіки, йдіть до дітей - до своїх і чужих, до дітей будь-якого віку! Ви дуже потрібні їм!

Знала я одного вчителя-математика - Капітона Михайловича Балашова, який працював до глибокої старості. Десь вже під кінець дев'ятого десятка років він залишив шкільні класи. Але взяв на себе роль дідуся в найближчому дитячому садку. Він готувався до кожної зустрічі, репетирував, збираючись «казати казку», підбирав картинки до неї. Здавалося б, старий дід - кому такий потрібен? Потрібен!! Дітлахи дуже любили його і чекали: «А коли наш дідусь прийде?»

- Діти - маленькі і великі - чекають вас, навіть не віддаючи собі звіту. Чекають і ті, у кого є рідні батьки. Важко сказати, хто більше знедолений: ті, хто свого батька ніколи не знав, або ті діти, які пройшли через огиду, презирство і ненависть до рідного батька...

Як потрібно, щоб хтось із вас, чоловіки, прийшов на допомогу такому. Таким... Може, один з них десь поблизу. Станьте хоч на час поруч з ним. Нехай ви залишитеся спогадом, але увійдіть в нього світлою силою, інакше він може не відбутися як людина...