Соціальний мазохізм

Михайло Рогачов, журнал «» Наша психологія «» (психологія на кожен день), травень 2011, джерело: http://www.psyh.ru

Одного разу я спостерігав, як літня жінка лаялася зі співробітницями банку. Суть скарги виглядала нікчемною в порівнянні з її хвилюванням і обуренням. Операціоністи терпляче вислуховували, однак лють скаржниці все наростала. Це тривало доти, доки адміністратор різко не осадила стареньку. Та сникла, розплакалася і побрела до виходу. При цьому, як не дивно, вона здалася мені задоволеною. Вона виглядала так, ніби якась болісна напруга покинула її. Що ж спонукало людину затівати конфлікт, в результаті якого вона ж сама виявилася пристигнутою і ображеною? Можливо, підсвідоме бажання стати жертвою в цій схилі і було її метою?

Поведінка, подібна до тієї, яку мені довелося спостерігати, будується за так званим мазохістським сценарієм. Традиційно в психології під мазохізмом розуміли отримання сексуального задоволення від болю і приниження. Однак багато людей схильні відчувати задоволення, перебуваючи в стані жертви не тільки в рамках сексуальних ігор. Схильність до самозниження у таких людей проявляється в конфліктах, які вони ж самі і затівають. Чому вони це роблять?

Та тому, що в звичайному житті реалізувати мазохістський сценарій важче, ніж у сексі. У сексуальній грі можна просто попросити партнера проявити жорстокість. У повсякденному житті навряд чи хтось погодиться виступати в ролі агресора, тому мазохісти змушені самі затівати сварки і чвари, залучати в них оточуючих, щоб в результаті опинитися в ролі жертви. Будь-хто з нас крім волі може бути втягнутим у цей спектакль. Щоб уникнути маніпуляцій і захиститися від можливих неприємних переживань, корисно вміти розпізнавати ці сценарії. Для цього добре б розуміти, як вони виникають. Конфлікт конфлікту ворожнеча. Люди відстоюють свої кордони, вирішуючи принципові питання або висловлюючи гнів. Конфлікти корисні людині для розвитку. Однак сварки, спровоковані мазохістом, як правило, викликають у їхніх мимовільних учасників лише подив, розгубленість і почуття провини. Усвідомивши, для чого потрібен мазохісту конфлікт, можна захиститися від його маніпуляцій і уникнути неприємних переживань.

«Слабка жінка»

Маргарита, 28 років, юрист

Запаливши, затіявши склоку або проявивши натиск, Маргарита поспішає викликати вогонь на себе і швидше опинитися в ролі жертви. Справа в тому, що в її уявленні войовничість - виключно чоловіча якість, тоді як жертовність - жіноча чеснота. Така установка сформувалася у неї під впливом матері, яка демонструвала свою жертовність як основну жіночу гідність. Кожна жінка (як і чоловік) прагне відчувати психологічну приналежність до власної статі. Жертовність дійсно традиційно вважалася однією з характеристик поведінки жінки, що відрізняє її від чоловіка. Цей стереотип закріплений в позначеннях «слабка стать» і «сильна стать». Однак у випадках, подібних до поведінки Маргарити, має місце формальна підміна понять. Замість самовідречення, альтруїзму досягається стан жертви (страждання, травма). Реалізація такого мазохістського сценарію служить для Маргарити збоченим засобом відчуття «власної жіночності».

Рекомендація: якщо жінка, яка влаштувала конфлікт, каже: «я слабка жінка», «з жінками завжди так обходяться», можна припинити сварку, апелюючи саме до її жіночності. Сказавши, «ви ж жінка», «ви мати», «ви така красива жінка», можна ненадовго зміцнити її статеву самосвідомість, і вона заспокоїться.

«Емоційно голодний»

Вадим, 41 рік, ріелтор

Батьки були холодні і байдужі до маленького Вадика. Здійснюючи будь-яку дію, що викликала лють батьків, хлопчик, як міг, заявляв про себе. Роздратовані батьки карали його, приділяючи таким чином йому хоч трохи уваги. Тільки так Вадим міг привернути до себе увагу, щоб довести своє існування. Тепер він, дорослий, викликає гнів щодо себе, вступаючи з іншими людьми в контакт єдиним відомим йому способом.

Рекомендація: якщо в ході суперечки ви відчуваєте, що опонент намагається привернути до себе увагу, викликаючи вашу лють, приділіть йому або їй увагу. Спробуйте просто подумати: "Хто ця людина? Який він? " Спробуйте поставити йому запитання про нім. Побачите, він заспокоїться.

«Спасна»

Ольга, 25 років, економіст

Ольга, опиняючись у складній ситуації, завжди чекає, що її захистять, як це було в дитинстві. Батьки, зайняті своїми справами, не звертали уваги на маленьку Олю до тих пір, поки з нею що-небудь не траплялося. Дівчинка засвоїла, що, потрапивши в біду, вона знаходить увагу батьків. Ставши дорослою, Ольга продовжує розігрувати сценарій «переслідувач - жертва - рятувальник». Вона підсвідомо провокує іншу людину проявити по відношенню до неї агресію, принизити її. Опинившись у приниженому становищі, Ольга розраховує привернути увагу когось, хто візьме на себе роль рятуючого батька. У деяких випадках це працює, за неї вступаються. Задоволення досягається в той момент, коли Ольгу шкодують, тим самим заохочуючи її потребу в турботі і увазі.

Рекомендація: якщо ви відчуєте, що опонент викликає у вас жалість, проявите її. Навіть зглянувшись над вашим кривдником внутрішньо, ви досягнете того, що людина цього типу припинить конфлікт.

«Карана»

Олександра, 30 років, журналістка

Олександра починає шукати собі «того, хто покарає», як тільки відчує себе хоч трохи в чомусь винною. Виявившись морально побитою, отримуючи покарання, вона позбувається непереносимого для неї почуття провини. Нормальне ставлення до власної винуватості формується в дитинстві. Як і будь-яка дитина, Саша відчувала провину, намагаючись порушити заборони, що накладаються батьками. Невелике почуття провини - необхідний елемент у вихованні. Переживаючи і витримуючи це почуття, дитина поступово навчається сама регулювати свою поведінку. Однак Сашині батьки не давали їй можливість побути винною, а відразу жорстоко карали за провінність. В результаті у Саші закріпився стереотип: за почуттям провини має негайно слідувати покарання. Так виник її мазохістський сценарій. Однак для того, щоб нав'язати комусь роль «караючого батька», доросла Олександра сама змушена першою затівати конфлікт, в якому в результаті вона виявиться покараною. Затіваючи конфлікт, вона посилює своє почуття провини, тому, «прийнявши покарання», Олександра переживає яскраву розрядку напруги.

Рекомендація: якщо той, хто вирішив з'ясувати стосунки, раптом починає виглядати винно, а ви, тим не менш, не можете відбутися від бажання його провчити, не відмовляйте собі в задоволенні - покарайте його. Ваше бажання збігається з його (її) прихованою потребою. Тільки не переборщите!

«Скаржник»

Григорій, 40 років, менеджер

Щоразу, відчувши в собі злість або гнів, Григорій неусвідомлено шукає людину, яку він зможе спровокувати на конфлікт, щоб самому зазнати образи й образи. Відчувши себе «скривдженим», він починає скаржитися на кривдника: звертається до керівництва, викликає міліцію, подає до суду. Така поведінка допомагає йому впоратися зі своєю власною забороненою агресивністю. Причини цього приховані в його дитинстві, коли батьки приймали і підтримували в Гриші тільки хороші, на їхню думку, риси. Коли хлопчик виявлявся поганим, батьки ігнорували його, довго з ним не розмовляючи. Найгіршою властивістю вважалася агресивність сина. Хоча деяка злість нормальна для хлопчика чотирьох років, Гриша був переконаний, що, підравшись або граючи в «війнушку», він ризикує стати «нелюбимим» і «чужим» для батьків. Тому малюк придумав, як приховувати свою лють, прикидаючись постраждалим. Коли інші діти, граючись у садочку, штовхали або вдаряли Гришу, він відразу біг скаржитися виховательці. Гриша уявляв себе постраждалим, але цим же виявляв свою агресію по відношенню до інших дітей - адже «кривдника» завжди карали. Власну агресивність хлопчик став приписувати іншим дітям, оскільки йому бути «злим» заборонялося. Подорослішавши, молодий чоловік продовжує шукати агресивні властивості в інших, заперечуючи їх у собі. Так він намагається зберегти любов своїх внутрішніх батьків. Григорій регулярно доводить собі, що якщо він - потерпіла сторона, значить, він точно не злий, а значить, він хороший.

Рекомендація: якщо ви несподівано опинилися втягнутими в конфлікт, зверніть увагу на погрози на свою адресу - «Я знайду на тебе управу!». У цьому випадку можна сказати людині про те, що вона сама злісна і войовнича. Швидше за все, він злякається власної агресивності і скоро заспокоїться.