Як вагітність змінює наші звички

Ніч. Дівчина. Халатик. Кухня. Згрупувавшись і, здається, навіть уповільнивши дихання, я підкрадаюся до холодильника.

Ніч. Дівчина. Халатик. Кухня. Згрупувавшись і, здається, навіть уповільнивши дихання, я підкрадаюся до холодильника. Я вся перетворилася на невагому серпанку, хмару в пухнастих капцях. І тільки тінь на стіні видає мене і мій великий живіт. Так, я глибоко вагітна, і я, вірніше, ми з дитиною зараз будемо їсти! Ми знімемо з холодильника будь-яку сигналізацію, зламаємо всі замки, підірвемо його, але доберемося до смаженої курки! Відкриваються дверцята, розступаються йогурти і кефіри, ось і вони - сковорідечка з курою! Але що за тінь раптом миготіла на стіні? Вмикається світло, і о пів на пів ранку на кухні з «являється Він - мій чоловік» .О, курочка, саме те! - каже цей діяч. - Ти, Дашуль, ще огірків дістань, і бородінського! Є хочу - помираю! " Це хто тут помирає, хто вночі до втрати пульсу хоче смаженої курки, кому куплені мариновані огірки? Хто з нас вагітний, зрештою? А поки я запитую, мій суджений сплітає вміст сковорідки, ніби бере участь в американському конкурсі - хто швидше з'їсть десять гамбургерів. "З ким поведешся - від того і забере... тобто я поруч з тобою, ніби сам вагітний! "- на блакитному оці заявляє мені цей лисиць. Більше я йому не заперечую, тому що Вовка (це той, кого ми дуже чекаємо приблизно через чотири місяці) починає недвозначно попинати мене ніжкою, мовляв, не позіхай, налітай на їжу, а то нам нічого не залишиться!

Через півгодини, коли у вікно вже боязко заглядає інтелігентний пітерський світанок, ми відсуваємо від себе тарілки. Ми - два задоволених, насмоктаних комара. З блаженними посмішками і майже однаковими животами. "Поїли - можна й поспати! - підсумовує мій мудрий чоловік. - Що ще нам, вагітним, треба? " У мене немає сил навіть засміятися. Очі закриваються, і ми втрьох йдемо спати - я, наш майбутній Вовка і ця примазалася до клану вагітних ложножка.

Чоловік об'ївся груш!

Все-таки в природі все компенсується, і якщо з одного боку мінус, то з іншого буде плюс. Моя спокійна, розмірена вагітність зрівноважується, вірніше, навпаки, розбурхується вихором емоцій мого чоловіка. Іноді мені здається, що коли мій живіт став очевидним-неймовірним, мого колишнього чоловіка підмінили на Андрія Козлова і Микиту Джигурду, разом узятих! Ви думаєте, нічна зустріч на кухні була випадковою і ніколи більше не повторилася? Ех, наївні душі... Щоночі рівно в півп'ятого в чорній-чорній спальні встають два зомбі і на пару громлять продуктові запаси! І хоча мій благовірний пояснює свою поведінку фразами на кшталт «я просто посижу з тобою за компанію, щоб ти темряви не боялася», я-то знаю: на нього теж нападає ЦЕ - неконтрольований нічний жор, властивий нам, вагітним!

А як пояснити те, що минулого тижня цей Лжедмітрій приніс додому п'ять, повторюю, п'ять банок меду? Зараз, коли я пишу це, в живих залишилося тільки три з них. Напрошується питання: за кого ж я вийшла заміж - за Вінні-Пуха? Начебто ні... Однак факт залишається фактом: вагітна я, але мед, крекер, а також солоні огірки-помідорчики в промислових масштабах їсть мій чоловік! Я, звичайно, теж чудачу: то прошу його купити зеленого горошка і абрикосового джему, то шкідливих сухариків з кетчупом і самого жирного молока... Але до моїх «законних» дивацтв мій напівбеременний чоловік щедро додає свої гастрономічні причуди. Треба бачити очі дівчини-касира, коли перед нею виростає гора з абсолютно несумісних продуктів! А цей нащадок Смоктуновського поблажливо зітхає і каже: «Що робити - чекаємо дитину!»

Бебі-бум

Раніше, до нашої «колективної» вагітності, було так: йдемо ми вдвох по вулиці, проходимо дитячий майданчик, і раптом мій чоловік ка-ак завопить: «Дивись, який класний!» Я, природно, вдивляюся в граючих діток і погоджуюся, так, і справді гарненький кучерявий хлопчисько, а очі які, блакитні-блакитні, просто янголят! На що чую цинічне: "Та при чому тут хлопчисько, я тобі геть про той позашляховик! Ти подивися, які диски... " Зараз все відбувається з точністю до навпаки: скрізь, де б ми не з'явилися, цей майбутній почесний батько РФ помічає дітей. Особливо хлопчиків, особливо якщо чує, як якогось карапуза з відерцем називають Вовою.

Думки про дітей його просто захопили. У жодній, навіть найсміливішій, фантазії я й уявити не могла, щоб мій чоловік читав книги на тему «У вас буде дитина». Авторитетно заявляю: читає мало не щодня! А дитяча кімната - вона ж готова прийняти цілу дюжину новонароджених хоч сьогодні! Там все готово, не вистачає тільки самого Вовчика. І займався всім саме майбутній батько. Він так наполегливо зазивав мене у відділ ліжечок і колясок, ніби я пику не через дев'ять місяців, як всі, а вже через півроку, експрес-методом Ілони Давидової...

«Іпполіт, я бачила со-о-він!»

Якщо людина багато спить, кажуть, що вона спить, як пожежний кінь, або як бабак, або як ведмідь у берлозі. Мені здається, всі ці порівняння застаріли: тепер еталон всіх сонь і сплюшок - мій дорогий чоловік! До мого цікавого становища він був цілком традиційним жайворонком і більше восьми годин на добу не спав. Тепер же я рада, що у нього крім мене, холодильника і дивана є ще й робота в офісі. Бо не будь її, наш без чотирьох місяців батько спав би нескінченно! Причому сон у нього став разюче схожий на мій, вагітний: він такий же ламаний, нервовий і наздоганяє де доведеться. Хочете знати, як ми провели останню суботу? Спершу, як водиться, трапезували о пів на першу ранку, потім спали до полудня, а потім почали збиратися культурно провести вихідний. "Ну що, чим сьогодні займемося? - діловито запитав мій коханий. - Треба б з'їздити за місто, в Сестрорецьк, лісом подихати! Або сходимо в кіно? А може, до Рябових? Давно запрошують... " Через десять хвилин, коли я в одному панчоху заглянула в кімнату, мій енерджайзер... безпробудно спав. Як студент на лекції - з найрозумнішим виглядом вткнувшись підборіддям у долоню.

Я вже настільки втомилася дивуватися всім змінам в моєму вагітному чоловікові, що спокійно обговорюю з ним... його сни. Так-так, я підробляю сонником! Адже раніше, коли за сніданком я задумливо вирікала: "Мені наснилося, що я друкую статтю на фіолетовій машинці, і збоку стоїть гранена склянка. Напевно, це до звільнення ", чоловік тільки суворо дзвенів ложечкою в чашці. Тепер же вранці, між яєчнею і бутербродом, він розповідає мені, який чудовий йому наснився сон. Яскраво світило сонце, і регочучий хлопчик з рогаткою в руці цілився йому в око... Або інший, зовсім свіжий сон. Розповідає особисто мій чоловік: "Ти просиш мене купити кавун. Я думаю, де я його візьму - зима на дворі. Що робити, йду в ларьок і раптом бачу: кавунів мабуть-невидимо! Приношу один додому, розрізаю, а звідти разом з кісточками раптом вискакує немовля! Причому він весь рожевий, з зморшками на колінах, як раніше малювали... " Ось так вагітність робить зі звичайних чоловіків Рафаелей.

Хто не курить і не п'є, той дитину скоро чекає!

Для мене відмова від шкідливих звичок була справою дрібничковою: я і раніше не курила і випивала «по святах». Але від майбутнього великого батька я нічого подібного не вимагала, чесне слово - все само собою вийшло! Одного разу ми прийшли в ресторан, і хоча сиділи в некурячому залі, перегородки були занадто тонкими, дим просочився, і мені стало дурнувато. З тих пір перед тим, як зайти в будь-яке кафе, мій захисник з пристрастю допитує офіціантів: "Зал для некурців є? Там точно не пахне? Ви ж розумієте, дитині не можна дихати тютюном! " І, мабуть, він сам настільки перейнявся антитютюновим настроєм, що спочатку перестав курити будинки на лоджії, а потім і зовсім кинув. І прошу зауважити, не страждав, пластирів нікотинових не купував - просто як слід надихнувся.

Ми стали багато гуляти. Тобто я з Вовкою провітрююся щодня, мінімум по півгодини, а то й по годині. Вже знаю всіх матусь - справжніх і майбутніх - із сусідніх дворів. Вони так і гуляють гурьбою, або, буває, зі своїми мамами, старшими дітьми або собачками. А я з недавнього часу гуляю зі своїм видозміненим чоловіком! У середу, коли він вільний після обіду, і у вихідні (якщо ми не влаштовуємо сеанс повального сну). "Мені теж потрібне повітря! - пояснює він. І взагалі, треба звикати: ось народиться дитина, буду з нею гуляти, потім підросте - у футбол будемо грати! До речі, треба б мені в фітнес-клуб записатися, а то я щось не в тонусі, ще обіграє батька... "

Сто одягів - і для ручок, і для ніжок

Шопінг мій ненаглядний любив завжди. Але з двома умовами: поодинці і строго по чоловічих магазинах. Тому я перебувала в повній упевненості, що купівлею речей для Вовки займатися буду сама. Мені було легше уявити, що Анджеліна Джолі ліпить пельмені у мене на кухні, ніж що мій чоловік вибирає слюнявчики і комбінезончики. Як погано ми, виявляється, знаємо своїх близьких!

У чоловіка видалося триденне відрядження в Лондон. Відлітав він з одним рюкзаком, а прилетів з купою пакетів, в яких були всілякі одяги для майбутньої дитини. "Я йшов вулицею і побачив величезний дитячий магазин. Чого там тільки не було! Продавці допомогли мені зібрати найнеобхідніше... " Найнеобхідніше - це м'яко сказано: мого шопоголіка розкрутили на гардероб, різноманітності якого позаздрить і Ксенія Собчак. Шкарпеток, шапочок, боді і маєчок вистачить не тільки на Вовчика, але і на Славу, Мішу, Сашу і Матвія! Значить, Вовий ми не обмежимося...